salvar las apariencias

haré todo lo imposible para no señalar a quien hablo, a quien miro, cuál es mi pensamiento. Quisiera esforzarme en no deslizar una sílaba que signifique de modo irreversible, unívoco, preciso, algo que es como líquido, brillante, poliforme. seré todo lo paciente que merezca. Hablaré en voz muy baja, casi en silencio. luego inventaré nombres inservibles a las cosas y las señalaré con el dedo índice de mi mano izquierda. he de beber el resto de la noche a solas, celebrando el misterio. Pero no diré nada que te nombre, que te incorpore a las cosas de la vida. hay que evitarlo, al menos por hoy.

a merced...

a ver, a ver, si aclara, hablé de vos, de mis ansias... (Cerati- Sudestada) Y esa noche no tuvo siquiera tiempo de ponerse a llorar. A veces los colores duelen. ¿Dónde estaba ahora su lado A? ¿quién iba a levantarse para darla vuelta y escuchar su otro lado? y eso se le antojaba como algo decididamente terrible.

anfibio suspenso

entonces ella pensó: extrañar es esperar queriendo. Y así se quedó, acurrucada, extrañando, esperando, queriendo. Presentía que algún día él la volvería a llamar por su nombre.

mientras tanto

no sé cómo, o mejor dicho, sí sé cómo, ésto se está transformando en una suerte de presente insostenible; estoy atrapada entre dos tiempos. Por un lado, me quejo por esta insoportable ausencia y, por el otro lado, estás ahí puesto que te hablo a vos (que supongo que estás y me lees o me leerás. Te atreverás?). Entonces me doy cuenta que este presente es un tiempo difícil, es un mero fragmento de angustia. Me duele y no puedo evitarlo, puedo sí suavizarlo, manipularlo. Así suele ser la espera. No siempre es violenta, a veces tiene sus momentos apagados y tranquilos donde todo el entorno se vuelve irreal, nadie espera excepto yo que, dicho sea de paso, me hago la que no pero indefectiblemente todo lo que haga demuestra lo contrario. ES ASÍ. Me pregunto, "¿estoy enamorada?" Me respondo, "sí, porque espero". Pero... ¿qué? Ah, eso sólo yo lo sé. mientras tanto esto sigue y lo que fueron apenas dos días parece una semana, entre otras cosas espero que una semana no se prolongue en meses, en años, en nada, nunca más, nada. Sólo eso. un amigo me dijo hoy algo como "esperar, confiar, desear con el corazón y dejar que las cosas sucedan como tengan que ser". Y bueno, si tiene que ser... así será. pd: perdón por tanto existencialismo amoroso pero me es imposible escribir otra cosa. Digan si los aburro. Supongo que estaré mejor y leerán de mi cosas más alegres, por el momento, esto es lo que hay. pd2: hablando de esperas y esas cosas, dejo un pensamineto en LA mayor relacionado al tema... escenografía de la espera extraño es el movimiento de las sombras que se interrumpen con la luz. Los días y las noches languidecen inertes entre las manos. Borrar y borrarse; y perderse en el espanto de un silencio cubierto de incertezas. sensación desesperante instalada en el cuerpo, en las venas, en los nervios. El mundo suena en un temblor sofocado de voces. vivimos este encantamiento enfermo de irrealidad y sufrimos la angustia de las tardes vacías, las miradas automáticas y esa inefable sucesión de días nublados, que nos vuelve pausados, indolentes. Ganas de arrancarse la piel, de no estar. La vida gotea lenta y pesada sobre círculos de lenguaje mudo. y da lo mismo esperar a Godot, el colectivo o la muerte. todo lo que llaman tiempo es un hombre que está solo y espera... L.A

cuchillos

y yo quiero verte felíz que no te asustes más de mi sabés que somos fuertes, terribles, filosos, dementes también sabés que sólo quiero amarte jamás me había sentido tan vacía y triste en mi vida...hasta ayer. ¿cuán caro puede costar un momento de inconsciente estupidez? todo. Y ante esos ojos que me miraban como cuchillos no hubo palabra que pudiera evitar la herida. Más que lo dicho recuerdo los gestos y la distancia que me dejaron inmóvil, incapaz de reaccionar ante el dolor y la tristeza. Porque la decisión ya estaba tomada, porque no hubo mucho para decir pero hubo demasiado para recoger. Porque cuando nos fuimos sólo quedaron nuestros restos en la inmensidad. Después el silencio fue tan grande que casi nos ahogó. ¿hasta dónde se perdonan los errores cuando se ama verdaderamente? ¿hasta cuándo puede resistir un corazón herido? cuando dije que cambié era cierto, cuando dije que me jugaría la vida por vos también era verdad. Y vos ahora lo sabés pero el dolor no te deja creer, no te deja sentir otra cosa. Y no sé qué hacer. si pudiera pediría un sólo deseo... que toques a mi puerta imprevistamente para decirme que por fin y sin excusas te quedás para siempre conmigo. para vos, mi último regalo... Tu amor es una vieja medalla (Spinetta- Kamikaze) y deberás plantar y ver así la flor nacer y deberás crear si quieres ver a tu tierra en paz el sol empuja con su luz el cielo brilla renovando la vida y deberás amar amar, amar hasta morir y deberás crecer sabiendo reír y llorar la lluvia borra la maldad y lava todas las heridas de tu alma de ti saldrá la luz tan sólo así serás feliz y deberás luchar si quieres descubrir la fe la lluvia borra la maldad y lava todas las heridas de tu alma este agua lleva en sí la fuerza del fuego la voz que responde por ti por mi... y esto será siempre así quedándote o yéndote.

7

all my love, all my love to you now... (Led Zeppelin) cosas que estarían buenas -que A estuviera conmigo -comernos -esos riquísimos y adorables bocaditos -y celebrar -estos increíbles y adorables 7 meses juntos en algún rincón de la ciudad estoy esperándote.

triste

sometimes I feel strange and it feels strange to feel like that hoy me vendría bien alguien que viniera y me abrazara fuerte y me preparara un te de canela. Me llevara a la cama y me dijera "nena, dormí que yo me quedo con vos" y pusiera el White Album de los Beatles, disco 2, tema 9. los días oscuros me dan unas ganas terribles de acurrucarme y no salir, de que se me pase lo más rápido posible, de no estar. Y pensar que a veces la felicidad está a sólo un llamado de distancia...

corazón delator

bueno, parece que esto del "corazón delator" se va a transformar en una especie de sección en este blog... no estaría nada mal. Hoy voy a dejar a su disfrute y criterio una poesía. Hope you like it. Simpleza de la ausencia su camisa vacía el lugar donde deberían estar sus hombros su cuello y ese torso delgadísimo un disfraz vacío con la forma de su cuerpo con el olor silencioso e incorpóreo de su piel impregnado en los pliegues de esa tela blanca un pequeño fantasma arrugado entre sus manos que ella aprieta contra su nariz para aspirar la pálida esencia la incomprensible dulzura del sudor reseco esa camisa desolada espectral que conmueve el silencio que da ganas de abrazarla de esconderla bajo la almohada y dormir una siesta L.A 15 de enero 2007

noche desvelada

esperaba una ténue aparición, nebulosa como siempre 4:35 am: escucho un tema lindísimo de Thom Yorke... 3 veces seguidas (soy así, si me gusta no me canso) 4:55 am: intento escribir algo y... bueno, es lo que leen, no hay mucho más 4:56: no se me ocurre nada, me da hambre, pienso "adoraría un helado de chocolate right now" 4:57: shit, "dónde encuentro una heladería abierta a esta hora?". Me quedo con las ganas 4:59: extraño a A (nota: sólo voy a llamarlo así). Pero viene mañana. Pero tengo ganas de verlo hoy, ahora. Me quedo con las ganas 5 am: mejor me voy a dormir 5:01 am: punto 5:02 am: y aparte

odio este domingo híbrido de siempre

a veces pasa. a veces uno acepta hacerle un "favorcito" a alguien y después se viene la gran "por qué mierda le dije que sí?!". a veces una puede ser bo-lu-dí-si-ma. a veces esa boludísima puedo ser yo. la cuestión en sí: es el tercer día que estoy atendiendo el kiosko porque mi hermano se quería ir a San Justo y no tenía a nadie que lo cubriera. Ahí aparezco yo, salvándole las papas, clavándome tres días en un localcito en pleno centro de la recoleta santafuckingsina, inexperta en esto de atender un kiosko (depués de todo no resultó tan difícil pero no se los recomiendo), rogando que ya sean las 12 pm para irme. en fin, hoy es mi último día y... la verdad que no fue para nada mal, vendí bastante, no dí mal ningún vuelto, no me garcaron con ninguna moneda y/o billete falso y sí, un poco me embolé pero no estuvo tan mal. a veces pasa.

corazón delator

oh mi corazón se vuelve delator, traicionándome... esto es lo que yo llamo "pensamientos en LA mayor" (por cierto, el acorde con el empiezan muchas de las canciones que más me gustan). So, enjoy it... escenografía de la espera extraño es el movimiento de las sombras que se interrumpen con la luz. Los días y las noches languidecen inertes entre las manos. Borrar y borrarse; perderse en el espanto de un silencio cubierto de incertezas. sensación desesperante instalada en el cuerpo, en las venas, en los nervios. El mundo suena en un temblor sofocado de voces. vivimos este encantamiento enfermo de irrealidad y sufrimos la angustia de las tardes vacías, las miradas automáticas y esa inefable sucesión de días nublados que nos vuelve pausados, indolentes. Ganas de arrancarse la piel, de no estar. La vida gotea lenta y pesada sobre círculos de lenguaje mudo. y da lo mismo esperar a Godot, el colectivo o la muerte. todo lo que llaman tiempo es un hombre que está solo y espera.

ahi vamos

y abrió los ojos...