lo que seduce nunca suele estar donde se piensa

una vez Tom Lupo escribió: "hay hombres que invierten toda una vida para descubrir lo que en poesía es la alucinación de un instante". Las palabras no son algo para entender, sino que son aquello que simplemente está ahi y suena. La poesía y la música están hechas de esa manera. Y nadie mejor que Dylan Thomas, como dijo Tom, para explicar la motivación de un poeta:"ni por la ambición, ni por tráfico de pan. Escribo para los amantes que a esta hora hacen el amor y hacen caso omiso de mis poemas". Yo escribo casi por lo mismo y por otras razones más pero esa me parece bastante romántica y atrevida como para nombrar alguna otra. Para los que estén haciendo el amor y para los que estén leyendo mis poemas... les dejo uno que me gusta mucho, espero que también les guste o les provoque algo en el alma o en el cuerpo. Ahí va...

divina obscenidad

la suavidad de tu boca pura

resplandece sobre el filo de mi cicatriz

sobrenatural criatura

se desplaza lentamente

sobre aguas silenciosas

pez inquieto

cubierto de exquisita sal

suspira formas profanas

en vuelos casi celestiales

promesas

circulares que pendulan

sobre mi

un sonido musical

estalla

desesperante ansiedad

ondulándose

en la sangre

demorándose

en el cuerpo

esta noche

prefiero tu dulzura

derramada

traducida

en infinitos

mares transparentes

L.A

28 de octubre- 2006

pd: llega un momento en que aspiramos a escribir algo peor, por ahora es lo mejor que puedo dar

just for you

make a wish my dear A!!! hoy es el cumpleaños número 26 de A. y para él, (sí A., para vos) le regalo esta vela encendida con la posibilidad de pedir sólo un deseo, el que quiera (sí, sí, el que quieras pero uno solo). Porque, bueno, más que eso no puedo hacer. Me hubiera gustado que debajo de la vela hubiera una torta riquísima o un lemon pie increíble pero mi horno no funciona por el momento. que los cumplas muy feliz A!!!!!!

de vuelta

"hace calor, hace calor, ella tiene la receta para estar mucho mejor..." re da para una así, no? en el infierno debe estar más fresco que acá en Santa Fe, seguro. volví hace apenas unas horas de Villaguay y ya extraño la pieza del hotel con aire acondicionado. Todo muy lindo pero me muero de calor!!!!!!!! Me fue muy bien con las encuestas, llegué a hacer unas 100 y algo. Me cansé de caminar, me duelen los pies como loco pero estuvo bueno. volviendo un poco a la foto de arriba... adoraría algo así en este momento o por estar en la pileta del vecino que casi ni la usan y que nos da una bronca y una envidia verla ahí tan limpia, llena de agua fresca hasta el borde y completamente desierta. esto fue to-to-to-todo amigos!...

de rotation

a que no saben dónde estoy?... en Villaguay (Entre Ríos). Se preguntarán qué tiene eso de raro o qué estoy haciendo acá. L.A woman está trabajando señoras y señores!!! sí, sí. De vez en cuando hago algo más que escribir delirios en esta paginita para que uds lean. Les cuento rápidamente porque todavía no terminó mi horario de trabajo y debería volver en escasos 5 minutos. La cosa es que estoy (bah, estamos, Ari, J y yo) haciendo encuestas políticas. Vinimos contratados por una consultora parananse que, a su vez, fue contratada por un partidillo político de la city para que se encarguen de hacerles su campaña política. De ahí que su servidora esté recorriendo las calles y los barrios de Villaguay en busca de gente amable y dispuesta a contestar 10 preguntas (con opciones) y que, por supuesto, no intente fletarme apens pongo mi mejor cara de "buenas tardes! lo molesto un segundito y blablabla...". Hoy a la mañana nos agarró la lluvia y tuvimos que volver al hotel. Dato: L.A woman estaba justo en un taller lleno de hombres para nada deseables y "muy hambrientos", según me dijo el señor que me estaba respondiendo la encuesta en ese momento. Divino! Por las dudas, apenas terminé las preguntas salí volando de ahí antes de que a alguno se le ocurriera hincarme un diente. La verdad que no me está yendo tan mal, todavía me falta un rato y tengo hechas casi treinta encuestas de 100, y todavía falta todo el día de mañana. Me tengo fe. Igualmente nos pagan el total pero... shhhhhh... eso no se dice. Así que me despido hasta el domingo que vuelvo a casa.

pasemos a otro tema

hay días en que... no... dejá...nada...mejor lo dejamos así. hoy es uno de esos días. como no ando con muchas ganas de escribir les dejo un cuento breve, brevísimo, de Augusto Monterroso, que me gusta mucho. El paraíso imperfecto -es cierto -dijo mecánicamente el hombre, sin quitar la vista d elas llamas que ardían en la chimenea aquella noche de invierno-; en el Paraíso hay amigos, música, algunos libros; lo único malo de irse al cielo es que allí el cielo no se ve. cortito. al pie. sencillamente breve. dos veces bueno.

de cómo hice cualquier cosa menos estudiar...

es peligroso cuando empezás a planteártelo en estos términos: necesito una excusa para ponerme a estudiar... pero YAAAA. Lectores míos, hoy no tengo ganas de escribir sobre cosas tristes o que me entristecen, tampoco de subir ningún teStito para deleitarlos, menos aún de hablar sobre mi estado de ánimo (o la falta del mismo), así que sólo me limitaré a contarles brevemente y fotográficamente cómo transcurrió mi día de hoy... (stop! L.A pone cara de "hoy? pero hoy ya es jueves 22. No, entonces fue ayer... sí, sí, fue ayer) perdón, me corrijo, mi día de ayer, mi tarde de miércoles. Nota: espero sepan disculpar la calidad de las fotitos, lo único que tenía a mano era el celular de mi hermano (que tampoco es de re alta calidad pero se la banca) Ahí les va... I'm the great pretender haciendo como que estudio, haciendo como que no tengo nada mejor que hacer, haciendo como que me creo todo eso. down here bueno, la verdad que no engaño a nadie. No tengo ni medio gramo de ganas de estudiar esta cosa. ¿se nota mucho? eh... eh...eh... as if I was smoking dos cosas: 1-no fumo 2-eso es sólo el palito que sostenía mi pelo mirá lo que hago convengamos que tampoco es sorprendente pero también convengamos que estaba muy aburrida y sí, el aburrimiento es un generador de estupidez qué? quién? dónde? yo?... a mi? seguro? ni te miro, eh... grrrrrrrrrrrrrrrrr sí, a vos te hablo. Guarrrrrrrrda conmigo!!! ay, casssshaaaaaate Pablo en serio, cassshateee sleeping L shhhh... ya estaría, no? y sí, ya estaría, yo diría... game over inmediatamente tomada la decisión de cortar con la farsa me prepearé una deliciosa leche chocolatada en mi taza preferida y me fui a disfrutar el resto de la tarde a otra parte. pd: no estuvo tan mal después de todo, un recreo no se le niega a nadie ni a nada pd2: me doy cuenta, necesito un corte de pelo ¡urgente! (antes de que algunos me lo griten en la cara o me lo vuelvan a gritar en la cara... no, no me lo voy a cortar cortito cortito)

fixing a hole

"he loves me, he loves me not" "feeling really mellow, and asking you once again to come away with me, to eden, to forget we ever suffered, and enjoy together" Borges tiene razón: "uno está enamorado cuando se da cuenta que otra persona es única". Hoy por hoy ésta es la única realidad. No vivimos por el amor. Morimos de y por él. Sufrimos, nos lastimamos, nos volvemos locos. El amor termina poseyéndonos tanto que terminamos endemoniados, desmoralizados, entregados a pasiones e instintos ajenos a nosotros mismos y a nuestro cuerpo. Poseídos por químicos internos, por calores desconocidos, por fríos de otro mundo, por vértigos insuperables. Y en todo ésto García Marquez tiene razón (aunque no me agrade mucho García Marquez). tristemente me di cuenta hoy que es demasiado difícil llenar su fantasma. que todo después de él no va a ser más que un mísero premio consuelo tras conocer lo que mejor me podría haber pasado. Y que arruiné. el sentido común sólo me dice una cosa: "nena, tenés que seguir. Encontrá a otra persona, sos joven. No te ates a imposibles". Siento que si hago eso ahora me voy a alejar cada vez más de encontrar a alguien como él. Alguien que valga la pena y después de tanto me haga sentir bien. Si sére tonta!!!!!!!!!!!! será que me pueden amar así? será que puedo amar así? venía más o menos bien la cosa y otra vez triste, otra vez rota, otra vez y otra vez y ¿cuántas veces más?... hoy sentí que sus palabras eran tan sinceras y lindas y tristes que no pude contener las ganas de llorar como una idiota frente a la pantalla. Y lo hice y no por eso me sentí mejor. Y mientras escribo ésto tampoco me siento mejor, sólo intento escurrir los sentimientos por el lado menos doloroso. Y sigo ofreciéndome en carne viva, y sigo invitándolo a venir hasta mí pero nada de nada. Quisiera creer que es como él dice, que se rompió y que no hay repuesto pero me resulta imposible porque yo creo en otras verdades, en otras cosas. si me preguntan cómo me siento realmente, les diría que como el nene del dibujo ahí arriba. Como ese nene que un día lo dejó ahí y rogó que alguien pasara y lo tomara y decidiera cuidarlo. Y ahora lo deja ahí por costumbre... siempre esperando lo mismo. Yo todavía espero que VOS sepas qué hacer con el mío... pd: esto empieza a volverse insoportable

fragmentos sórdidos a continuación...

"...ni siquiera el propio dolor es tan pesado como el dolor sentido con alguien, por alguien, para alguien, multiplicado por la imaginación, prolongado en mil ecos...". "...¿qué valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma? (...)lo que sólo ocurre una vez es como si no ocurriera nunca. si el hombre sólo puede vivir una vida es como si no viviera en absoluto..." (La Insoportable Levedad del Ser) venía leyendo tranquila hasta que palabras como estas me dieron un cachetazo inesperado. Los libros que más me gustan suelen deprimirme hasta la médula. Odio cuando eso pasa.

M&M

de una conversación con little M... L: tener la heladería a dos pasos es una tentación irresistible M: uhh... en dos meses no te entra la mitad de la ropa L: es el primer heladito que me como, aparte estoy más flaca. Ahora me entra ropa que el verano pasado no me entraba M: por qué? por qué hacen eso? L: qué cosa? M: tiene novio y engordan, se dejan y se ponen super lindas!!! super deseables, perras hot's. Se meten el dedo en la boca! L: yo no me meto el dedo en la boca M: por qué siempre pasa eso?????? L: cierro la boca que es otra cosa lo que no te mata te hace más fuerte... o menos gorda. de una conversación con M (otro M, nada que ver al anterior) hoy a la tarde mientras hacíamos la digestión... L: ay M, no me podés hacer reír tanto! ¿No te sabés otro chiste? M: y bueno, como le dijo un jardinero a otro "vamos a reírnos mientras podamos" sencillamente me encantó.

razones por las cuales hoy es un beautiful day...

"the sun is up/ I'm so happy I could scream..."

• es sábado y dormí hasta las 13:30 sin que nadie viniera interrumpir mi sueño con ruidos y reclamos indeseables (ni siquiera el plomero que supuestamente iba a venir... y eso que anoche me había mentalizado que me tenía que levantar si tocaban el timbre)
• me desperté de muy buen humor y totalmente descansada a pesar de haberme acostado casi a las 7 de la mañana
• hay un sol lindísimo afuera que dan ganas de tirarse boca arriba en el pasto por un rato (también hay un viento espantoso y frío)
• tengo el departamento para mi sola todo el fin de semana (léase entre líneas: escucho la música que quiero al volúmen que quiero, no comparto el tele ni la compu, puedo bailar por toda la casa sin que nadie se ría de mi y me diga que soy una ridícula, puedo llegar y hacer ruido porque no despierto a nadie, felicidad total)
• extraño a A. pero no me siento mal por eso (debería preocuparme sentirme así?)
• está un poco fresco y eso hace que me den ganas de tomar café, fuerte, caliente y muchas tazas
• no sé por qué extraña razón hoy tengo un humor particularmente radiante (una buena después de dos semanas, che)
• escuchar Bob Marley tiene casi el mismo efecto que suspirar formas de humo. Me anima tanto el espíritu que no puedo parar de sonreír
• esta noche voy a estrenar mi remera roja combinada con mi adorable pollerita verde y unos pretty zapatitos. Lo sé, voy a estar so cute!
• limpié toda mi casita y ahora se respira otro aire
• de nuevo la ventanita con tu nombre (aunque no me atreva a hablarte)
• hace una semana exacta que estrenamos depto nuevo. Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
• decidí que en dos semanas me corto el pelo
• tengo ganas de comer galletitas caseras recién salidas del horno
• también tengo ganas de que un alma ande de visita y tomarnos un café o un té o una chocolatada caliente con las galletitas que preparé y después mirar una buena peli
• esta noche hay fiesta en lo Retrox y amigos y música para menear all night long
• mi celular no sonó
• la tarde está deliciosamente adorable para cualquier cosa que empiece con P de "pensar en vos de a ratos y pasearme por toda la casa con una taza de té de canela en la mano mientras espero que se haga la hora de irme"
• en un rato voy a retomar mi lectura de la Insoportable Levedad del ser (me apasionan los libros que me atrapan así... de una, que no puedo dejar de leerlos auqnue me caiga del sueño)
• todavía queda sábado y sol para rato ( y sobre todas las cosas... todavía no es domingo)

Love, love me do, you know I love you...

"el hombre no es sencillo, la espectral compañía del amor siempre junto a él" (John Cheever) ya sé, hoy es 15, el día de los enamorados fue ayer. ¿Y? Aclaro que esta fecha me parece una ridiculez pero a veces resulta una buena excusa para festejar algo, aunque sea que estamos enamorados, creemos estarlo o lo estaremos alguna vez. el escrito que les regalo hoy habla sobre esa palabrita que se lee en la foto de arriba. Es cortito como esas cuatro letras. Enjoy it... ¿Roma o amor al revés? amor es una palabra difícil. apenas cuatro letras que pueden estremecer de moción o de miedo a culquier alma sensible. amor, una palabra que dicha al revés nos conduce a Roma. eso es el amor...Roma, en todas sus formas reversibles. pd: "...algo está pasando hoy/ es que te quiero tanto amor/ ya nada está cerrado/ luce como el mundo..." (Spinetta- No te alejes tanto de mí)

Dos cosas buenas

UNA la emoción de tener un libro nuevo en las manos es incomparable a cualquier otra cosa. El olor de las hojas, las palabras ahí escritas esperando ser leídas, devoradas, saboreadas. Y la negación rotunda a cerrarlo aunque se me caigan ojos del sueño. Sencillamente delicioso. Gracias Jotade por la Insoportable levedad del ser! nota: no era ese el libro que buscaba pero lo encontré y lo llevé porque me dió un poco de bronca que en ninguna librería (pero en ninguna ninguna) tuvieran el libro que yo quería. DOS la emoción de vivir en un departamento nuevo también es incomparable. La cama sigue siendo la misma pero la habitación es otra. Los espacios son otros, las paredes son otras, el barrio es otro y los vecinos, por supuesto, son otros. Y todo eso "otro" es nuevo, es emocionante, es diferente, es lindo, muy lindo. Se siente raro pero bien y se extraña un poco lo anterior. Creo que al fin esta noche voy a poder dormir tranquila y la que viene y la otra y la otra y... ahhhhhhh, home sweet home, ya sé, lugar común pero es tan cierto eso. pd: espero visitas pd: en serio

búsqueda

les dejo un escrito (in)titulado. Espero dos cosas: que les provoque algo y que si se animan y se les ocurre una idea suelten un posible título. No es un concurso, sino una invitación así que no esperen premios ni recompensas, van a tener que conformarse con un "bueno, por lo menos yo le puse el título", algo es algo... tengo calor. Me asfixio de calor, El calor penetra en los huesos y en el pensamiento. estoy roto, aturdido, con un aburrimiento de muerte. Tengo un vacío extraño en el cuerpo. No puedo leer, ni pensar, ni escribir. Yo que hace poco estaba tan tranquilo... es una sensación horrible. Un pegote mudo adherido a mi ropa, a mi piel, que se mezcla y lo convierte todo en sudor. Un sudor pesado y lento que resbala desde la frente hasta las manos. Una sustancia caliente como lava que arrastra la impaciencia por todo mi cuerpo dejando llagas de profundo hastío. Me siento mal. Estoy fundido, confundido entre estas sábanas agrias. Las paredes me aplastan y me oprimen la conciencia. Ya no soporto tanto ardor mordiéndome la carne, tanto malestar osbtinado robándome la calma. Todo el tiempo detenido. Me satura. Sólo esta sensación de vacío que gotea como aceite rancio y salpica el suelo. Nada más sofocante que respirar este aire espeso cargado de languidez. un asco. Un verdadero asco. cada vez que miro el reloj la hora es la misma, o me parece que es la misma. Hago un esfuerzo y me pregunto: ¿pasa el tiempo o intento que el tiempo pase? Un esfuerzo más y me respondo: no, el que pasa soy yo. Entonces el sudor se vuelve frío. tengo frío. Tiemblo de frío. De repente todo se ha vuelto sombrío, trágico. Una sensación espantosa sentir el filo de la noche clavarse en mi espalda. Ahora sé que la realidad se acaba ene se instante cuando el silencio y la soledad deciden estallar al mismo tiempo. Me siento caer por un abismo pero aguanto. Espero, muerto de miedo. Ya falta poco. Siento que me caigo. Auqnue no lo creo me veo caer. Quiero detenerme. ¿Qué es lo que me empuja? La buena o la mala suerte... Trato de esconder el terror de saber que espero pero no me sale. L.A 2005 pd: este escrito estaba destinado a ser un corto. Hay imágenes filmadas pero no sé qué pasó con eso.

en serio

"...show me show me show me how you that trick the one that makes me scream she said the one that makes me laugh she said show me how you do it and I promise you I promise that I'll run away with you..." (The Cure- Just like heaven) un día de estos me canso y salgo a vivir... ¿alguien me acompaña? ¿alguien me lleva a volar por ese cielo?

soledad acompañada

no, nada parece tener demasiado sentido. Salvo levantarme, tomar uno de esos libros, cualquiera, y zambullirme en el olor de sus hojas, en la forma de las palabras como quien siente por primera vez el agua del mar en los pies. Y escribir y acordarme de algunas cosas y caminar descalza y de vez en cuando cerrar los ojos y dormirme sobre el lado derecho de mi cuerpo. A veces, cuando estoy a punto de creer que todo esto tiene tanto sentido como hacer un bollito con miga de pan, vuelvo a mirar las fotos, a leer las cartas, a escuchar las canciones. mis últimos días fueron una irrepetible manifestación de sensaciones raras, de días demasiado vacíos, de noches demasiado largas. De alguna manera, de la peor manera, supe que las cosas no se movían al azar sino que estaban reacomodándose y que yo no podía, no puedo, hacer nada al respecto salvo esperar. Aunque odie reconocerlo, me duele hasta la médula pero no puedo odiarlo por eso. Yo lo quería, lo quiero y no sé si lo sabe, si alguien se lo dijo, si le importa. A mi sí me importa y créanmme que preferiría que no fuera así, que no fuera él quien provoca en mi tantas catástrofes, que no fueran sus ojos los únicos que forman mi constelación, que no fuera su nombre mi único cielo. ultimamente me siento como en ese video de Fionna Apple donde canta la canción de los Beatles Across the Universe con una vocecita entre suave y triste, donde todo sucede en cámara lenta. Y ella se mueve entre el ruido y la gente mientras todo se destruye alrededor. Pero ella intacta como si nadie pudiera verla ni lastimarla, como si nadie supiera que ella está ahi. Porque, claro, nothing is gonna change my world, o el de ella. Lo extraño es que mi mundo sí está cambiando pero todo es tan lento y, a la vez, yo en medio de todo moviendome a otra velocidad. creo que mejor me voy a dormir y a beber el resto de la noche entre sueños. pd: recomiendo el video de Fionna Apple (la famosa paginilla You Tube ofrece algunas bondades ciertamente resactables) pd2: me pregunto si de verdad esxistirán los ángeles de la guarda...

fly me to the moon

"...noches en las que desearíamos que nos pasasen la mano por el lomo, y en las que súbitamente se comprende que no hay ternura comparable a la de acariciar algo que duerme..." (Olivero Girondo- Nocturno) ¿estarás despierto?...

el lado de afuera

...upon us all a little rain must fall... (Led Zeppelin- The rain song) me doy cuenta: cuando salí todavía no era de noche, llovía más que en la biblia y el mundo me parecía, de imprevisto, lleno de infinitas posibilidades. Entonces me inventé esta historia... Somos seres complejos. Hay que tratar de vivir el universo propio sin que éste colisione con el de otra persona sino empiezan los problemas. Por qué? porque nos enamoramos así, de golpe, persiguiéndonos y ladrándonos uno a otro, decía Nina. Eso no está bien, la gente se agrieta de a poco. Nina apenas se soprende cuando descubre que no extraña a J., que J. empieza a ser un recuerdo que puede evocar sin temor a desmoronarse. Intenta de todas maneras que sus lados no se mezclen. Eso sería peligroso. A Nina le pasa algo raro. Empieza olvidar. Eso pasa con la invisibilidad. Y ella lucha contra una de las formas más temibles de la invisibilidad, el olvido. De eso está segura, o al menos eso cree. Porque necesita creer en algo y Nina cree en J. aunque los detalles se hayan vuelto tan frágiles y transparentes, aunque la niebla cubra sus tardes sin pedirle permiso ni disculpas. Habían sido felices, tanto que no eran conscientes de la importancia que eso tenía. Pero al final, habían sido más felices que trascendentes y aún así no eran conscientes. Desde su ventana alta, Nina recuerda sus ojos verdes infimamente espejados que tanto terror le habían infundido. Siempre que esos ojos miraban dentro de los suyos se desataban huracanes incontrolables. Inevitable. Inexplicable y terriblemente cierto. Nina, en su ventana. Nina escurriendo sus recuerdos junto con la lluvia. Nina olvidandose de J. Nina ya no quiere más a J, eso cree. Nina acordandose de olvidar y recordando que detrás de toda mentira bien dicha se esconden las mejores verdades. es un hecho: todo escritor puede salvar a cualquiera menos a si mismo. pd: hermosísimas nubes en el cielo que dan ganas de que llueva toda la noche.

Viernes

En el libro que más me gusta leer dice: "...la gente se pone más emotiva los viernes. Más sensible. Como si existiera la ligera posibilidad de que el fin de semana fuera a modificar sus vidas". Puede ser, qué sé yo. Entretanto...sigo. Y esto que escribo soy yo y me desconozco y me reconozco a cada rato. No quiero acostumbrarme a estar así. No quiero. Este es mi resumen del día (de ayer pero que escribo hoy)... ahi se los dejo. Lovehole el amor es realmente necesario y eso complica las cosas, sobre todo cuando nos hace falta. Y así estoy, tratando de sacudir fuera de mi la sucia bronca que deja tanta inercia. ¿cómo refrenar el impulso de arrojar la piedra, arrojarme tras de ella y ver qué ocurre sin importar demasiado donde me lleve? Sé que no podría huir sabiendo que amo. Sé también que suena ridículo pero es así inevitablemente. Y todavía sigo sosteniendo este cuerpo pesado en una espera obstinada mientras la sucesión de días y de voces se hace interminable. No hay lado menos doloroso por donde escurrir el dolor cuando siento que estoy más allá del contexto real de las cosas, cuando extraño la sensación de caer de espaldas con tan sólo una sola certeza. soy viajera del tiempo que de a ratos experimenta llanto y lo hace carne, piel o un montoncito de ceniza arrinconada bajo la almohada. me resulta inconcebible otro perfume por respirar y no cabe duda. esta noche quiero evitar que tu nombre se incorpore a la secuencia de mi sueño. Sólo por esta noche. L.A pd: perdón lectores míos pero mi existencialidad amorosa (o lo que queda de ella) me absorbe tanto que no puedo escribir otra cosa por el momento. Estén atentos porque nada está dicho definitivamente (nada) y cuando menos lo esperen otras cosas leerán de mi. pd2: capaz que no lo notaron pero en la fecha del post dice 1 de febrero y en el escrito dice viernes. Viernes que ya es 2 de febrero. Obviamente ahí hay algo que no encaja. Yo escribí en viernes pero aparece como si hubiera salido en jueves. Bueno, no sé, eso es cosa de la página yo no tuve nada que ver. Alteraciones de la tecnología, andá a saber.