existencialismo de balcón

complicado tener que decidir cómo va a ser tu vida después de los 26 cuando tenés 18. Más complicado llegar a los 26 y darte cuenta que muchas de las decisiones que tomaste fueron equivocadas. Complicadísimo tratar de entender cómo llegaste hasta ahí y qué se supone que va a ser de tu vida en adelante. Explicarle eso a otra persona... im-po-si-ble.

asiiiiiiiiiiiiii no

esta noche me quedé en casa. La idea era salir a tomar algo pero yo no tuve ganas. Sí, de repente no tuve ganas. En realidad, la idea empezó siendo otra cosa y terminó en cualquiera, siempre manipulada por él. Porque el señorito fue el que armó todo el teje, como casi siempre, y yo me enteré de última.

llegué primero y reservé mesa para dos, como habíamos quedado. Cuando llegó él me dijo así como si nada que seríamos tres porque había invitado a tal...de onda. Y lo peor es que me miró con cara de cordero infradotado y me dijo: bueno, lo invité porque estaba solo y como no veníamos a una cena romántica... aha, entonces ahora vas y le decís al mozo que nos cambie la mesa, querido, porque este quilombito lo armaste vos. By the way, si pretendo una cena romántica no voy a ir a cenar a lo árabes y por como viene la mano, el romanticismo te lo debo. Y no es que sea una fanática del romantic style pero de vez en cuando un gesto de esos que te hacen caer las medias estaría más que bien.

ahi comenzó mi fastidio y eso que intenté controlarlo pero fue incrementándose hasta el punto de: si ahora tuviera una topadora te pasaría por encima sin ningún escrupulo. Y de paso no voy ni mierda a ningún lado, me quedo viendo una peliculita pedorra y escribiendo taradeces en mi blog que probablemente nunca leas ni te interesen, hasta que me de sueño, me duerma y se me pase el fastidio. Ah, y ni se te ocurra prender la luz cuando llegues porque se arma...mal.

ya lo sé, un temita más para charlar en mi terapia de mañana. Y lo peor es que al tipo no se le mueve ni un pelo de nada. grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

las listitas de L.A

hoy ando con ganas de enlistar esas cosas que una mujer (incluyendome) detesta, aborrece, odia a mas no poder, de su novio, pareja o marido cuando convive. Ahi vamos... -las discusiones que terminan en monologo porque él se las toma -los chistecitos fastidiosos que son la gota que colma el vaso en esos momentos de furia -cuando se pone a mirar tele o en la compu y si le hablás o está tocando la sinfónica de luxemburgo es la misma mierda -que no siempre se acuerde de apretar el botón del inodoro -los pelos en el jabón, en la ducha, en el lavamanos, en el peine, en la almohada, en la cama, en la alfombra. Los pelos en todos lados, menos en la cabeza. -que nunca encuentre la otra media -que deje la ropa sucia desparramada por cualquier lado -que no se digne a apagar el celular un domingo a la mañana para que nadie rompa las pelotas (o al menos ponerlo en silencio) -que muchas veces se haga el que escucha lo que le decís pero en realidad está pensando en otra cosa o en que te calles definitivamente la boca -que te reproche cuando le contás algo más de una vez y te trate como una densa (en el mejor de los casos) -que nunca se acuerde de los aniversarios y que tampoco le importe (eso peor) -cuando cocina una pavada y ensucia una cantidad significativa de utensilios que, por supuesto, jamas se le ocurriría ir lavando para no amontonar tanto -que a veces te culpe de cosas que él mismo perdió -que deje la toalla mojada sobre la cama, el sillón o la ropa que te ibas a poner -que ronque como un rinoceronte y no se le mueva un pelo (bueno, no es mi caso pero es algo muy común y molesto) -que se empeñe en hacer algo justo cuando vos no querés o no podés -que justo cuando estrenaste el vestido nuevo o ese conjuntito sexy a él le da lo mismo si tenés puesto un poncho o nada -que ocupe descaradamente toda la cama cuando vos te levantás y lo mirás con el peor de los odios porque él sigue durmiendo panchamente nota: hay miles de cosas más pero me va a agarrar el mundial 2018 si sigo enlistando.

y se va la segunda...

la última vez que escribí, Argentina había ganado 1 a 0 contra Nigeria en un partido poco memorable pero alentador. Eso fue exactamente hace casi una semana. Hoy el equipo nacional nos dió la alegría de esos 4 goles; bueno, 3, descontando el del coreano que en este momento lo deben estar puteando en chino (perdón, en coreano) por reverendo pelotudo. Igual, no sé que onda la gente. Al menos en santa fe no se ve mucho festejo que digamos. Le falta sangre alborotada a la cosa? o será que no nos queremos agrandar por las dudas? sea lo sea, le falta emoción a los festejos, un poco de papelitos, más banderas agitandose, más auténtico quilombo argentino, mierrrrrrrrrrrrrrdassssss. Ojo, por ahi la gente está atrapada por el magnetismo de los plasmas y lcd que compraron y siguen comprando a lo pavo y no se pueden despegar de la pantalla ni siquiera para festejar el triunfo. no nos podemos quejar, seguimos jugando y no nos tuvimos que rajar antes de la segunda ronda pero, por las dudas, nada de alardear demasiado, a ver si todavia nos la tenemos que guardar bien guardada antes de tiempo. por el momento, fumemos la pipita de la felicidad y good shooooowwww...

vamos, vamos, argentina...

...vamos, vamos a ganar!!!!!

mi amoooor, no entendés nada

las rubias taradas llenan este mundo de blondosidad pero también de considerable estupidez. La señorita x es una más delmon y no escapa a la taradez pertinente al género. Resulta que esssssha tiene menos sentido del humor que un poroto germinado y cuando se enoja es teyiiiiiiiiiiiible y dice cosas que dan un mieeeedo. Pero no le da mucho el celebro para leer el tono de lo que se dice, más allá de lo que se dice. no-te-tengo-miedo-suricata-resucitada. Sabelo.

palputeando el mundial

los enviados especiales al mundial son de no bilib. Van desde periodistas deportivos, pasando por Susana Gimenez, barrabravas y la notera de Infama. Por el momento transmiten cualquier cosa porque estan al reverendo pe esperando que arranque el primer partido de Argentina para empezar a transmitir las opiniones más diversas cuales excelsos opinólogos panelistas dueños de supuestas verdades absolutas. Más alla de esto mañana inaugura el mundial y el sábado juega la selección y aunque tenga menos fútbol que la Para Ti, no puedo dejar de verlo porque el mundial genera ganas juntarte con amigos o la familia a ver los partidos, de gritar los goles para que se escuchen desde la quiaca, de enchufarte la bandera y salir a festejar a lo pavo en la calle abrazado a gente que ni idea quienes son, de aprenderte los cantitos de cancha para alentar al equipo, de cantar el himno cuando los jugadores lo cantan en la cancha, de bajarte las canciones oficiales del mundial y de paso las de los mundiales anteriores para emocionarte como loco. sí, señora, sí señor...el mundial tiene ese no sé qué y al que no le guste que se sintonice utilisima, se tome unas vacaciones en el congo o se tome un rivotril.

wish list

tengo la sensación de que necesito urgente una dosis suculenta y poderosa de: mimos té con limón y miel sueño justo en ese orden.

lleve y traiga

tanta tilinguería mediática me resulta hartante. En 15 días le sumamos el puterío mundialista y estamos hechos. Cuando menos nos demos cuenta llegamos a fin de año con media neurona agonizante.

say it isn't so

anoche, mientras buscaba mi calzoncito escondido entre las sábanas, pensaba por qué no tenemos noches increíbles todos los días. Supongo que porque no se puede tener todo en esta vida. bah, quiero creer que es eso y no que vamos camino a algo muy parecido a la infeliz rutina del sexo. bueno sí, yo quiero la chancha y los veinte

relax, take it easy

hay gente que realmente no tiene ni medio gramo de humor, que no entiende un chiste ni que se lo expliquen, que pierde el tiempo tomándose la vida demasiado en serio. dale, sigan así que les va a ir bárbaro.

me quedo aquí

ella tiene razón y debería escucharla con atención. Es en serio cuando le digo que no espero un o el milagro y se sonríe levemente. Pienso que le causan gracia mis expresiones totalmente dichas por impulso. Estoy tranquila dentro de mi espera. Me muevo como un pez dentro de mi propio mar de tiempo y espacio sin restricciones. Espero sin pretenciones, sin expectativas. Espero por el hecho de esperar que un día la vida me diga, de alguna forma, hacia dónde moverme.

autorretrato

radiante como los giraoles que miran al cielo buscando el brillo del astro sin encandilarse.

lo bueno si es breve...

- facebook debería tener más opciones para responder a la invitación de un evento: ni en pedo voy; no iría ni que me paguen; no, gracias, tengo que ver la repetición del último capítulo de Padre Coraje en Volver, capaz voy pero no te lo aseguro, veo qué onda y después te aviso - bicentenario is over. Ahora van a arrancar con los pre festejos del tricentenario y los festejos del tricentenario y la mar en coche - ultimamente Chiche Gelblum debería llamarse al silencio - Anabela Ascar es más bizarra que sus invitados y se viste peor que ellos - trabajar un feriado es de lo peor. Trabajar dos feriados seguidos es de pelotuda - un buen chocolate caliente con medialunitas saladas está más bueno que comer pollo con la mano - esperan a que uno se decida a tirar esa ropa horrenda de los 80 para ponerla de moda otra vez - definitivamente no le engancho la onda al photoshop pero es cuestión de práctica - todavía no sé qué le ven las minas a Gonzalo Heredia - decime, qué hago con el tapadito divino que me compré para este invierno? me lo meto en el traste, porque va a llegar septiembre y yo no te usé ni una camiseta todavía - Mariana Nannis? viiiiiiivaaaaaa????????

tu palabra me nivela y detiene mi caer

ayer salí de la tercera sesión con mi psicoloca pensando en varias cosas. Una de ellas tenía que ver con la forma en que trabaja el psicoanalisis porque la psico me dice muy poco y veo que anota y anota cual estudiante de facultad como si yo estuviera dando una clase de vacío existencial IV. De vez en cuando me pregunta o repregunta alguna cosa y yo le contesto, cual mesa de exámen. La escena se desenvuelve fluidamente y sobre todo muy rápido porque empiezo a hablar de algo y de ahi me voy para cualquier lado (asociación libre, que le dicen) y cuando me doy cuenta ya pasó la hora. Le pago y me voy carburando -como puedo- todo lo que dije. Casi siempre salgo desorientada geográficamente del consultorio y arranco para el lado contrario a mi casa. Es extraño todo pero siento que me sirve, aunque siempre pienso que algun día me va a decir algo "revelador" acerca de mi misma. Una clara estupidez, por supuesto, porque la fichita le cae a uno solo. Es eso o que alguna vez me va a decir "nena, sou sori, pero estás de la cabé y ésto no va ni para atrás ni para adelante. Nice to meet you, bye, bye". Otra clara estupidez más idiota que la anterior pero bueno, son las fantasias pedorras que tengo yo y seguramente muchos otros trastornados. Porque uno siempre se cree que es el más tarado de todos y resulta que nada que ver. Neurotismos tenemos todos y eso no es ninguna rareza. Además uno también suele creer que su problema o su historia es la más copante y heavy y que el psico va a flashear. Y el psico te escucha y te mira con cara de nada (pero ojo, una nada muy profesional) y seguramente debe pensar: "aha, lo típico, nada extraordinario hasta ahora. Uh, tengo que ir al super a comprar medio kilo de picada para las empanadas antes de que cierre. Ahá, si, si. Me perdí, espero no se me note en la cara".

parece que así funciona esto y tendré que seguir explorando en mi inconsciente y subconsciente y deshacerme de a poco de todo ese montón de cadáveres en el placard, que son varios y ya no tengo más lugar.

dios nos libre

no te pasa hasta que te pasa o le pasa a alguien muy cercano o a alguien no tan cercano pero que es como si lo fuera...como él. Entonces pareciera que te pasa a vos también. de cualquier forma, dios nos libre de lo peor.

podría pasar que me hagas hablar, yo creo que tienes el don de curar este mal

si es verdad que uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla, entonces me atrevería a decir que me estoy exponiendo una vez por semana a la más cruel de las esclavitudes: la propia. O sea, la de mis propias palabras. Y lo hago por decisión, no por obligación ni mucho menos por recomendación. Aunque lo considero recomendable absolutamente para todo el mundo. la primera sesión me tomó por sorpresa pero, de algún modo, estuvo bien que así fuera. Sino se transforma en una preparación mental, supongo, para afrontar el momento del diván (sllón, silla o silloncito, se entiende) que, después de todo, es totalmente innecesaria. Lo peor del caso sería ese cuiqui que te agarra antes de ir, yendo y estando ahi frente al terapeuta que con una mirada relajada y profesional, en un tono tranquilizador te dispara la "gran pregunta": a ver, por qué estás acá? momento decisivo y crítico en el que uno tiene 3 opciones posibles, según mi modesto entender: -abrir la boca y que salga lo que salga sin tener demasiado claro el o los motivos o lo que sea que vayamos a decir -tratar de pensar una respuesta que parezca lo más sensata posible, en un intento de querer impresionar al psicólogo/a para que crea que "la tengo re clara" -salir corriendo del consultorio y a la cuadra y media darse cuenta de que te olvidaste el abrigo y las llaves claramente la primera opción es una estupidez, como la segunda y la tercera, sólo que van aumentando el grado. Creo que uno sabe por qué corno va al psicólogo aunque nos parezca que no. Hay algo en lo más profundo del ser que te mueve a ir y aunque te cueste, te hinche las pelotas, te de fiaca, terminás yendo porque sabés que ese no sé qué se puede autodestruir en 5 segundos, y ahí sí que se arma quilombete y terminás, con suerte, en la antesala del neuropsiquiátrico. Bueno...a grandes y exagerados rasgos. cuestión que yo fui, estuve ahi sentadita hablando a más no poder durante una hora y mi psicóloga me miraba y de vez en cuando anotaba cosas, me repreguntaba y hacía lo que hacen los psicólogos en general. Me pareció que de una dije un montón de cosas pero en realidad dije muy poco, que ya es mucho. Eh, bueno, en fin...eso total general: como primera experiencia psicoanalítica no estuvo mal total parcial: al final tuve ganas de quedarme toda la tarde hablando