dime a quien quieres conocer y te diré a quien conocerás en realidad

hay una realidad a los 50 años que es inevitable: las probabilidades de conocer a alguien copado en una cita a ciegas, que sea quien dijo ser por chat (minimamente que coincida con la foto) y que además exista una minima onda son de 2 a 2, 5. Let`s face it!!! eso sí, lo que curiosamente no falla nunca es el garcheteo. La mina o el tipo puede ser un culo pero seguro va a querer coger. Bueno, de eso se trata después de todo porque a los 50 ya no da para andar haciéndose el adolescente en celo, hay que ir directo al grano porque el tren no pasa todos los días y cuando pasa y te pudiste subir, agradecé que tuviste suerte y no pidas más que eso porque el universo no es tan generoso como parece, no siempre.

cualquiera

que tu mejor plan de viernes a la noche sea actualizar tu blog y encima publicarlo en facebook no tiene mucha onda. Y que además el calor te hierva las neuronas y los mosquitos te rompan la paciencia no tiene nada de onda. Peor aún es que tu novio se duerma antes que vos y ocupe toda la cama... ...de coger ni hablar, no?

la costurerita que dio el mal paso

resulta que ahora ella sabe coser, bordar y abrir la puerta para ir a jugar. ...bueno, lo segundo no tanto.

porque te quiero te aporreo

estoy casi segura de que si le vuelvo a insistir para que no deje las zapatillas tiradas en cualquier parte "y menos abajo de la cama", es capaz de acogotarme. tal vez una tregua nos vendría bien.

nota mental II

definitivamente, facebook es un viaje de ida. Y el que lo niegue, seguro miente para no quedar como un adicto

nota mental

pensaba que no era posible pero sí, pude pasar toda una tarde pelotudeando en facebook.

así habló catrasca

mai love mira El Elegido y muy suelto de body te larga un..."las lesbianas no son así, no están tan buenas" si tu lo dices mi vida...

carnival!!!!!!!

pasa que nunca me gustaron mucho los carnavales. No sé, no les veía la onda. Todo cambió a partir del fin de semana pasado cuando estuve en entre rios. Tampoco la pavada de pegarme un viajecito a gualeguaychu. Para tanto no me dio. Te fui a los corsos de Tala, que le dicen. Bien de pueblo la cosa. Y mal de presupuesto parece. Así y todo me divertí y me reí como una pavota viendo desfilar alrededor de la plaza 12 comparsas de lo más...cómo decirlo...extrañamente horrendas. La mayoría de las bailarinas eran niñas de no más de 16 y estaban los mas pequeños también. Los cuerpos no eran precisamente un catálogo de belleza soñada e ideal y, creanmé que los trajes tampoco. A la segunda noche las lentejuelas eran sólo un recuerdo. La música que sonaba era más que nada la de los auténticos decadentes y danza cururo (o comocarajoseescriba). Así que en un intento por seguir el ritmo hacían cualquier cosa menos eso. Las carrozas habia que imaginar qué habian querido representar y agregarle onda imaginaria. Pero lo más increíble de todo fue la presencia bailantera de 4 travestis. Creo que ellos representaban la famosa frase "sos un corso a contramano". El Roberto que se había puesto un minishort rojo que apenas si le cubría medio testículo y un top haciendo juego que dejaba al descubierto su prominente panza cervecera. El atuendo se completaba con unas botas kilométricas y una capa roja que no llegaba a tapar ni medio desastre. El otro (me acuerdo el nombre uno nomás), el oscar, ponele, era un certificado de pobreza. Era un clon mal hecho de zulma lobato (tenés que estar en las últimas) con una pollera brillosa y flecos y un top triangular también con flecos. Lo peor de todo era la peluca cortada a machetazos. Deeee-caaaaa-denteeeee!!!!!!!! y los otros dos eran mas o menos repeticiones de éstos. Ah y falta la reina de la comparsa. Una que cuando se enetró de semejante nombramiento fue a bs as y se operó las gomas. Volvió, se calzó la tanga y se subió a una carroza que parecia ser una ostra gigante y se pasó toda la noche posando para las fotos onda vedetonga. Claro, como todas las plumas eran para la reina, al resto le pusieron 5 plumas. Posta, 5 plumas bien separadas como para ocupar espacio y si hay miseria, que no se note. Inolvidable!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! iiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhh

mas vale tarde que never...

feliz dia mujeres!!!! y a rockear mi amor...

sometimes i wanna kill you mother

hebe pentium sueña para mi cosas que sólo ella es capaz de imaginar y atreverse a creer que yo seré capaz de concretar. Lo peor de todo es que tiene la firme convicción de que yo escucho atentamente sus delirios aunque no pronuncie palabra. Esto es así porque aprendí a contener las ganas de putearla en chino cada vez que sale con alguna proyección de madre sobre mí que, por supuesto, nada tiene que ver conmigo. Juro que ni en un millón de años luz. Entonces la miro y hago como que la escucho y pongo cara de que "si, ma, tenés razón, el lunes voy y veo si me consigo algun puestito público así puedo currar 30 años sin hacer un sorongo". Madre parece no darse cuenta de que mi felicidad e ideales de vida pasan por otro lado e insiste con las mismas ideas. Wake up, mother!!! nota mental: se la quiere, pero menos mal que madre hay una sola

la verdad de la milanesa

algunas veces, en esos momentos eufóricos de festichola loca cuando hacíamos el trencito al ritmo de "sopa de caracol", me preguntaba qué corno decía la letra de esa canción tan indescifrable como la cantidad de arrugas de mirtha legrand. Para mi el estribillo siempre fue algo como "guata, neri, consu, iupi pa ti, iupi pa ti". O al menos era lo que yo creía entender. Bueno, parece que no. La onda viene más por el lado de "watanegui consup iubi babi, iubi babi". Cualquiera de las dos versiones es una reverenda pelotudez igualmente inentendible. Pero lo cierto es que hay quienes dicen que podría ser una frase en inglés deformada "what a very good soup" o "what a verry good song". Qué dirá el resto? es un misterio que wilkins se llevará a la tumba y la humanidad nunca podrá develar.

rock decadente en el puticlub

cierto desconche televisivo me altera, me satura las neuronas. Mucha teta, mucho culo operado, mucha pluma de imitación, mucho circo barato, mucho conchero baqueteado, mucho divismo de octava, mucha obscenidad gratuita, mucho gre gre para decir gregorio.

believe that you have it and you have it

la vida en pareja es cosa seria. Y con ciertas cosas no se jode. Estamos en nuestra casa... (fondo de grillos)

suena tan raro y aterrador y lindo a la vez. Ahora, uno somos dos aunque seguimos siendo uno. Too complicate. Volvamos a la casa mejor. Es lo suficientemente hermosa como para despertarse dentro de ella todos los dias y suficientemente cómoda en sus espacios como para pasar mucho tiempo juntos sin querer huir a la media hora. No tiene patio enorme. De hecho, el patio debería sentirse agradecido de que lo llamemos así, porque un rectángulo de

2 x 1,50 donde entra apenas un lavarropas y si colgás la ropa lavada directamente no podés salir, no merece llamarse de ninguna manera. Pero eso es lo de menos. Lo más copante de la casa es el color de sus paredes: todas absolutamente verdes. Guatafac?! parece que los dueños le pusieron toda la onda y la verdad que está buenisimo alquilar una casa así. De hecho, una pared del living comedor está pintada cual cebra-alorada (entiéndase: cebra verde como un loro, o algo asi) en rayas de dos tonos distintos de verde. Nice! Parece que vivimos o en una casa de los años 70 o dentro de un cuadro de arte pop. Tremendo! y el cuadro se completa con un futón naranja que se hace cama y muebles de madera prestados de Hebe Pentium y que serán devueltos ni bien podamos comprarnos los propios. Excepto el perchero que es regalo de mi queridisima Mamina hecho por sus propias maninas. El dormitorio tiene un parquet haaaaaaaaarmoso y plastificado, un ropero antiguo enorme, el sr. split y un sommier donde los sueños se hacen realidad. Las sábanas son increíbles y contrastantes con el verde de las paredes. Nada de esas sábanas blancas deshabridas o peor aún esas con flores horrendas. Mucho color, mucho! También hay una ventana que da al patio por donde vemos al menos un poco de cielo. El baño está justo en el medio de la casa y tiene colores similares al resto pero menos estridentes. Y lo mejor mejor de todo es que la disfrutamos juntos. Lo demás no tiene precio.

dime cuánto quieres gastar, y te diré cuanto más terminarás gastando

las liquidaciones de verano son tremendas! Hoy, mientras caminaba frenéticamente por la peatonal en busca de un regalo para una amiga que cumple años me distraje un minuto en la vidriera de un negocio y sentí que era un hecho: ese viaje no tenía retorno. Me pasé la mañana entera haciendo escala en todas las vidrieras del centro que tuvieran un cartel de liquidación "para ver qué onda", pensando que tal vez encontraba alguna pavadita barata y podía aprovechar. Sepanló mujeres, eso es una gran mentiraaaaa!!! Las compras de liquidación nunca son tan casuales como se cree. Jamás encontrás alguna pavadita, hay millones de cosas que te parecen re imprescindible tenerlas y querés arrasar con el local cual Mariana Nannis. Entonces vas por una remerita negra básica y terminás llevandote 4 en diferentes colores, una con tirita, la otra con mangas, la otra con no sé qué, por si necesitás tenés opciones. Opciones para qué???? si después no las usás nunca porque resulta que no tenés con qué combinarlas y cuando llegás a tu casa te las medís y te quedan horribles. Claro, te ves a veinte metros del espejo, con mas detalle y sos un matambre, cosa que la astuta vendedora no te diría jamás con tal de enchufarte 6 o 7 bolsas con trapos absolutamente innecesarios. Y somos conscientes de eso pero mucho no nos importa porque salimos del negocio con una sensación de bienestar, sientiendonos heroínas. Ridículas totales somos!!! pero bueh, quién nos quita lo comprado. Y en el afan de querer aprovechar alguna liquidación terminé gastando más de lo que pensaba en dos estupideces y cuando volvía a casa, chocha de la vida con mis nuevas y valiosísimas adquisiciones, me di cuenta de que no habia comprado el regalo de mi amiga. Cuando mire mi billetera me quedaban solamente $10 y eso no me alcanzaba para algo decente así que seguí mi camino odiandome por ser tan impulsiva y descarada. Aunque me contuve de gastarlos en una pulsera divina que estaba en oferta...pero me rescaté.

buenas noches queridos conejos

según la tradición china, este es el año del conejo, que empezó hace unos dias. También según la tradición china el conejo llegó a Buda en tercer lugar. Un animalito pequeño pero veloz, parece. Espero que este año conejístico beneficie para bien al chancho, que vendría a ser yo; porque tengo entendido que el conejo y el chancho son amigos o algo asi. De cualquier modo, será un año de nuevas crisis, y me refiero en un sentido positivo, de cambio, de ruptura.

hay quienes creen en esto y quienes no y para otros es puro esnobismo. Lo único que sé, es que por algo los chinos son lo que son y ocupan el lugar que ocupan en el mundo: gracias a su filosofía milenaria. Básico mi querido Watson, eso hace la diferencia.

Mr. P

detesto los abusos de poder de la gente famosa. El hecho de ser el sr P (y me reservo su identidad porque ni siquiera vale la pena escracharlo) y venir como invitado a filmar una escena de la película de Fernando Birri no le da derecho a tratar comoselecanteelorto a alguien del equipo técnico porque algo le molestó. Yo estaba detrás de bambalinas con un vasito de agua para el sr P, esperando que terminara de cantar mientras pensaba muy odiosamente que, de haber tenido una gota de cianuro a mano te hacia la gran yiya murano y no me importaba nada. Mi trabajo como vestuarista en la película iba a ser recordado históricamente y no precisamente por mi trabajo en sí mismo, sino por cometer un acto premeditado y justiciero. Pero no era el momento ni el lugar para tal hazaña así que me quedé tranquila sentada ahi atrás escuchando al sr P desafinar a más no poder y arruinar una canción más o menos linda con una letra parecida a sus demás canciones. Yo sé que nadie me vio y a nadie le importa pero cuando terminó de aullar fui la única que no lo aplaudió. De bronca nomás.

renovarse es vivir...dicen

he vuelto, como la moda de los ochenta o como Mirta Legrand, que nunca termina de irse (o siempre está volviendo). De todos modos, mejor ahorrarse las comparaciones que siempre resultan odiosas.

no vuelvo de unas vacaciones ni nada que se le parezca porque, de hecho, todavía ni me enteré que estamos en enero...eeehh...febrero. Viste, ni me enteré. Mi piel luce tan blanco ala que un oso polar y yo somos lo mismo, posta. Lo único que más o menos rescato es mi pelo que, en un acto de arrojo y hartazgo, me lo corté. Bueno, en realidad fui a la peluquería y le dije a Mirta que le diera onda porque asi como estaba no tenía el menor sentido.

siempre me quedé y nunca me fui de vacaciones, no todavía. No sé a donde todavía. Y volví. Después de mucho tiempo y de muchos cambios y de mucho trabajo y de mucha energía y de mucha adrenalina y de muchas noches cortas y muchos dias largos y sobre todo, después de muchas historias. Con cada una de ellas podría escribir un libro como los que están de fondo y ninguna dejaría de ser increíble.

vuelvo renovada, aunque suene a vieja arreglada que viene de punta del este. Y punto.