año nuevo, resaca nueva

hay que saber llevar el año nuevo, no es fácil. Hay que saber que comer cordero frío no facilita la digestión. Mi saldo del 31 a la noche fue pseudo desatrozo pero sobreviví para contarlo. 
volviendo al asunto del cordero frío quisiera recomendar no combinarlo con ensalada de repollo, ensalada de papas con perejil y  mucho menos bajarlo con martini blanco bien frío. Lo que parecía inofensivo, al otro día se transformó en la peor de mis pesadillas. Para peor después vino la ensalada de frutas para 40 en un mega balde (por qué será que no existe un recipiente decente para tanta ensalada de frutas?) que, si bien a primera vista no daba buena impresión, estaba rica. El problema con la fruta es que la gente tiene un concepto errado. La mayoría cree que si cuando uno se revienta comiendo el postre ideal para "compensar" tanto desborde es una ensaladita de frutas. Bueno, no. Porque la fruta fer-men-ta, señores y eso es fatal. A esta catástrofe culinaria le sumo los fernets varios que tomé después en la fiesta a la que fuimos y esa última copita de champan que me perforó desde el cerebro hasta el hígado sin escalas. A eso le llamó yo, el combo suicida. Y al día siguiente había que levantarse a almorzar en familia sí o sí, a repetir la tortura exceptuando la bebida que fue reemplazada por mucha agua con hielo. Creo que estas cosas sólo pasan en las fiestas y menos mal porque pasar por semejante delirio  varias veces al año es digno de un reverendo masoquista. 
pero ya estoy en casita, tranquila, arrancando el año, duermiendo siestas largas y frescas, mirando peliculas, sin muchas ganas de ver a nadie por ahora y haciendo dieta líquida porque sino, no hay cuerpo que resista.

año viejo, vida nueva

generalmente llega fin de año y nos proponemos hacer cosas imposibles y ridículas que, sabemos de sobra, no nos da el cuero. Es casi una obsesión terminar el año al estilo misión imposible "porque sino el año que viene...". El año que viene es otro año, como los que pasaron y los que van a venir. Tenemos una tendencia insoportable a creer que si no hacemos a fin de año todo lo que no hicimos durante los 11 meses anteriores, no lo hacemos más. Y eso es una gran mentira porque las cosas que no hicimos se siguen acumulando, igual que los años. Por eso este año decidí hacer una listita de las cosas que NO hice ni voy a hacer antes de fin de año.

-ordenar el mega caos que hay arriba del placard
-pintar la habitación
-aprender francés
-terminar de leer los tres libros que empecé
-sacar el carnet de conducir
-arreglar mi bicicleta
-terminar de ver la última temporada de Californication
-comprarme una agenda 2011
-escuchar toda la música que tengo en la compu
-ver esa lista de películas que nunca vi
-ir a la podóloga


para los que decidieron no enloquecerse por lo que no hicieron y para los que se enloquecieron intentando lo imposible...FELIZ 2012!!!!!!!!!! que el nuevo año haga bailar sus corazones, que tengan muchos momentos felices y personas queridas con quien compartirlos. Y claro, mucho rock and roll también!!!!

me pregunto qué parte del no no entendés

el día y la hora no eran los apropiados ni de casualidad para que me sorprendiera un pseudo "levante" de un "pseuductor" cincuentero. Convengamos que un jueves feriado a las 9 de la mañana no levantás ni tempratura. Pero parece que el tipo se tenía confianza y encaró para donde estaba yo en actitud 100% langa. Y uso la palabra "langa" por dos motivos: uno, porque es muy noventa y dos, porque el tipo tenía esa onda noventera que es medio cualquiera. Yo estaba esperando el colectivo para ir al laburo y el loco se me acerca para preguntarme si sabía dónde podía conseguir hilo para atar. Entre el mega sueño que tenía y la poca onda a esa hora de la mañana, lo miré con cara de idiota y le dije: hilo choricero buscás? HILO CHORICEROOOOOO, por favaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr, a quién se le ocurre. Igual me respondió que si. Le sugerí que fuera a tal lugar, mientras seguía sin notar la obviedad de sus intenciones. Hasta que el tipo no aguantó más y me preguntó si vivía en el barrio porque nunca me habia visto. Le dije que sí, previendo la próxima catástrofe. "trabajás o estudiás?", me preguntó el muy ridículo. Y sí, no se podía esperar menos, lo delató su generación. Me reí mentalmente y le repsondí que trabajaba. Lo siguiente fue: "y si te invito a tomar algo, aceptarías?". Parecía un guión de Alberto Migré. Le dije que no porque vivía en el barrio...pero con mi novio. Momento en el cual el tipo se puso muy nervioso pero muy nervioso, e intentó zafar de la situación tartamudeando no sé qué pavada. Y yo como para no mandarlo a la mierda, le dije que estaba todo bien (aunque pensaba en la actitud semi valiente y semi kamikaze del tipo y en lo molesto de su mirada teledirigida a mis tetas todo el tiempo). Mientras el loco cruzaba la calle, seguía disculpándose conmigo y yo desde el otro lado le hacia seña de que no habia problema y en eso se me ocurre decirle "suerte con el hilo!". Suerte con el hilo???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! en qué cabeza medianamente coherente cabe decir semejante pelotudez cuando no habia ninguna necesidad de nada. Realmente hay que tener cuidado, la última palabra puede arruinarlo todo.

las listitas de L.A

cosas que no aprenderemos nunca:

-llevar lo mínimo indespensable cuando vamos de viaje
-tener un back up de la información y archivos que hay en la compu
-anotar los números del celular para no tener que pedirlos nuevamente si perdemos el teléfono
-volver con un/a ex después de varios años es como usar windows 95, diría mi amigo Pat
-el pelo largo a los 50 no te hace más joven
-decir "el lunes empiezo la dieta" es mentira
-dejar las llaves en un lugar visible
-no meter todo en la cartera porque después no encontramos nada
-comer hasta un cierto punto está bien pero comer hasta reventar es pésimo

hay necesidad?

es sabido, todos los años pasa lo mismo para la época de las fiestas. Pasan muchas cosas estresantes en diciembre y de tanto pasar, nos pasan por encima. Entonces terminamos el año con la presión volada y arrancamos el año siguiente con un nivel de stress desbordante, esperando que lleguen esos benditos días de vacaciones donde, por fin, podamos relajarnos. La pregunta es: hay necesidad de sufrir y hacerse tanto problema al reverendo pe? la respuesta es que NO, obvio. Pero parece que el hombre tiene una tendencia semi-consciente al masoquismo y se complica la vida gratuitamente cada vez que puede; en especial para las fiestas. A las pruebas me remito:
todo empieza un mes o dos antes cuando suena el teléfono y mi abuela pregunta en dónde pasamos navidad. Del otro lado, mi madre, respira hondo y le contesta que por qué llama dos meses antes preguntando eso. Aparte le dice una sarta de barbaridades más, despotricando contra la supuesta "desubicación" de mi abuela, para terminar con un deshabrido "seguro que en casa porque vamos a ser muchos y acá es más grande". Por qué no contestar eso de entrada y evitar el esgrima verbal que no lleva a nada? simple, porque mi madre no tiene freno.
cada vez que se puede se aprovecha la oportunidad para "ir viendo" qué se puede cenar el 24 y qué hacer de más para que sobre para el 25, quién se encarga de hacer el vittel toné y quién lleva la sidra. Después, claro, surge el "temita" de los roces familiares y cómo disimularlos, aunque sea, por esa noche. Que si viene "aquella" yo no vengo, que yo no pienso sentarme al lado de ese.  Y otras cuestiones que hacen (aún más insufrible) al asunto: que mejor en el  patio...o en la galería?...mmm, no, en el patio, mejor.  Pero si llueve? entonces armemos en la galería...o adentro, así nos quedamos tranquilos. Hasta la más mínima cosa se puede transformar en una decisión de vida o muerte, todo es un dilema y nadie se pone de acuerdo en nada...excepto en algo: la cerveza, el vino, la sidra, el champagne y el hielo es lo único que no puede faltar, el resto son sólo detalles.

hallazgo vintage

hace poco descubrí una foto antigua que perteneció a mi bisabuela. Era un retrato en blanco y negro bien conservado de 5 mujeres en fila. Todas tienen unas expresión rígida y demasiado seria en el rostro, llevan puestos unos vestidos y unas fladas larguísimas. Yo observo la foto e imagino el color y la textura de esas telas. El papel huele a viejo también, a tesoro descubierto. De repente, en el reverso de la foto leo una inscripción, la letra es pequeña y prolija. Probablemente sea la de mi bisabuela, pienso. Cuando leo, lo confirmo:

-Santina Poleri de Druetta
-no sé quién
-catalina
-mamá
-y yo, con raya al medio
año 1928

releo y vuelvo a mirar la foto. Tal cual. Ahi estaban ellas, Santina, esa que mi bisabuela no sabía quién era, catalina, su madre, y ella, Felisa Druetta...con raya al medio.

el colmo

todavía no logro entender qué habré hecho mal para que la gelatina me quedara como un juguito. No se endureció ni medio la muy yegua. A ver...no es la primera vez que hago gelatina pero esta vez, francamente, no sé qué pasó. Es evidente que en algo le habré errado. Ya sé, mi madre pensaría que soy el colmo. En cierto punto, creo que tiene razón. Este incidente culinario se suma a mi lista de otros incidentes culinarios, como aquel primero primerísimo del lemon pie sin limón. Sí, sin limón. Un lemon pie sin limón es sólo un pie y listo, no tiene sentido, lo reconozco. Es que me olvidé de ponerle el jugo y la ralladura de los dos limones que lleva. Sepanló, soy así. Y eso que Hebe Pentium siempre me decía que "en la repostería todo tiene que ser en la medida adecuada porque sino no sale como debe ser". Claro, ahora entiendo por qué. Es que mi madre fue, es y seguirá siendo una gran y excelente repostera. Con el tiempo aprendí y le puse limón al segundo, al tercero y a todos los lemon pies que siguieron pero nadie lo hace como ella...bueno, yo, pero en menor escala.

existencialidades pelotudas

-¿los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? 
-¿qué cuentan las ovejas para poder dormir?  
-¿dónde está la otra mitad del Medio Oriente? 
-¿cuanto miden las altas horas de la noche?
-¿existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
-¿hasta dónde se lavan la cara los rapados? 
-si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
-si el dinero es la causa de todos los males...¿por qué tenemos que trabajar? 

Máximas mínimas

-todo tiempo pasado fue anterior
-la verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
-la confusión está clarísima

culicidio

él se despierta riendose. Acto seguido me despierta para contarme el sueño que había tenido. Yo miro la hora y es muy muy temprano y me da un poco de rabia.  Entonces empieza a contarme y al principio hago como que lo escucho cuando, en realidad, intento despabilarme lo menos posible para poder volver a dormirme rápido. Pero el relato se torna entre gracioso y ridículo y no me queda otra que despertarme del todo y prestarle atención. 
resulta que en el sueño el SEÑOR estaba en el estudio de Tinelli y en un corte del programa Moria Casán se sube a una tarima, tambalea (su culo está más allá de la ley de gravedad) y se cae sobre él. En ese instante el SEÑOR pensó que iba a morir desfortunadamente aplastado por el gran culo de la diva argentina. Por suerte, se despertó justo antes de corroborar si su teoría era cierta. 
entendí el motivo de su risa y me reí yo imaginando la situación. Carísima esa foto!!!!!!! la foto del escándalo hubiese sido. Me aclara que Moria también se rió mucho cuando él le dice Imaginate, titular de crónica: joven muere apalastado por el culo de moria en dudoso episodio. No da.

las listitas de L.A

siempre existió el amante perfecto. Es una figura certera pero escurridiza que se desliza por la vida en espacios de tiempo que son otros, siempre distintos. El amante perfecto es un acertijo. He aquí algunas claves para reconocerlo.

-el amante perfecto nunca deja rastros 
-el amante perfecto guarda un recuerdo de cada mujer para construir la amante perfecta en su imaginación
-el amante perfecto jamás se queda a dormir con sus amantes
-el amante perfecto nunca invita a sus amantes a su casa para un encuentro
-el amante perfecto no coge como niño
-el amante perfecto tiene un calzoncillo rojo que dice "altamente recomendado"
-el amante perfecto no habla de su vida privada 
-el amante perfecto siempre huele bien
-el amante perfecto siempre seduce a sus amantes, aún cuando dejan de serlo
-el amante perfecto tiene más de una amante a la vez
-el amante perfecto nunca tiene sueño
-el amante perfecto no lava los platos
-el amante perfecto usa siempre la servilleta sobre la falda
-el amante perfecto no lleva a sus amantes a cenar 
-el amante perfecto no agrega a sus amantes a facebook
-el amante perfecto jamás revela su dirección
-el amante perfecto no se enamora de sus amantes
-el amante perfecto nunca confunde el nombre de sus amantes
-el amante perfecto da información falsa de sí mismo para evitar que descubran su verdadera identidad
-el amante perfecto siempre se maneja en taxi
-el amante perfecto arregla sus citas en horario nocturno 
-el amante perfecto usa preservativos texturados
-el amante perfecto no acepta invitaciones de sus amantes a lugares públicos

idiota, get a life

algún anónimo/a bastante gil/a me escribió un comentario en un post muy viejo donde a juicio de la nada misma o porque a él/ella se le cantó las pelotas me dice que soy una "IDIOTA". Con mayúscula y todo. En principio me enojé porque me molesta soberanamente la gente que se toma el tiempo para dejar comentarios de ese tipo donde insultan, bardean y agreden gratuitamente a alguien sin siquiera conocerlo. Después me dio lástima esta persona que me habia escrito porque evidentemente es más idiota que yo en algún punto y encima no da su nombre, o sea, doblemente idiota y cobarde. Y por último, le contesté porque tampoco voy a dejar que me bardee en mi propia página. Es evidente que existe gente que tiene demasiado tiempo libre, la cabeza hueca y le falta eso que comunmente se conoce como "vida". 
y sabés qué? si, si, a vos te hablo...a vos que me escribiste y debés ser el o la idiota número dos de este planeta. Dedicate a regar tus neuronas de vez en cuando en vez de escribir tanta basura, pedazo de infradotado/a.

vosyyoyoyvostodojunto

me hacés acordar a muchas canciones que me gustaría escuchar ahora y bailarlas juntos. me das ganas de besarte todo el tiempo en la calle, en una fiesta con todos nuestros amigos alrededor y también con gente extraña. te siento y te respiro en el aire. y no es que sea tu culpa, es que estás en todas partes. si me das la mano te juro que no te suelto más. quisiera que los días y las noches duraran más tiempo ahora. sos lindo. somos lindos pero vos sos más lindo y te miro a escondidas. te escribo este poema mientras pienso en vos y en tu cara cuando lo estés leyendo y en el beso que me vas a dar después seguramente. nos miramos y entendemos todo pero aún así hablamos mucho por teléfono. estamos juntos y es como si el tiempo se detuviera en cámara lenta y nosotros no. aprendimos a mirarnos a decirnos con nuevas palabras lo que sentimos. y todo se resume a que estamos enamorados.    
 

lo feo de querer hacerte algo copado en el pelo es tener que ir a la peluquería

no soy de las que va a la peluquería una vez por mes o cada tres meses. Oh, no, el universo no lo permita! si voy una vez al año es bastante. Y sí, con clientas como yo los peluqueros se morirían de hambre. En febrero fui y me corté el pelo. Nada extraordinario, más bien normalito. Volví a ir hace dos semanas pero esta vez para dos cosas muy específicas: cortarme el pelo manteniendo el largo haciéndome un flequillo modesto pero no tipo toldito sino para el costado, onda chica tranqui de barrio y aclararme el color. No quería una rubiedad o, mejor dicho, una ruobviedad, sino apenas unas mechas dos tonos mas claros de mi color castaño. Como para darle otra onda o alguna onda. Salí del trabajo y me fui rápido. Había unas 3 o 4 señoras haciéndose la permanente, la tintura y poniéndose ruleros. Muy ochenta todo!!! sobre todo las hombreras de Normita, la peluquera.  Me senté y mientras esperaba y esperaba y esperaba y esperaba me leí todas las revistas que había, me dormí una mini siesta y creo que hasta soñé. Cuando me despabilé, la vi a la Normita meta hacerle brushing a una viejerli muy choronga. Miré la hora y me quise ahorcar con una extensión de pelo. Las 19:30 y yo todavía estaba en la peluquería!!!!! desde las tres de la tarde que me había clavado ahí. Entonces entendí por qué no soy de las que van tan seguido...porque no tengo paciencia para estas cosas! 
simple.   

nunca entenderé...

-por qué algunas personas van al baño y dejan la puerta abierta mientras hacen lo suyo. A veces con la puerta cerrada se escucha cada cosa, es necesario agregarle imágen al sonido? I don´t think so, beibi

-por qué el papel higiénico suele terminarse en el peor momento

-por qué ducharse abre la mente a ideas cuasi geniales que si no las anotás en ese instante nunca más se te van a volver a ocurrir. Generalmente pasa esto porque es dificil que salgamos de la ducha para anotar una cosa que "seguro me la acuerdo"

-por qué nunca es posible lograr un equilibrio con la temperatura del agua en la ducha y peor aún, por qué cuando lo lográs justo a algun idiota se le ocurre abrir la canilla de la cocina y te terminás quemando o congelando de golpe

-por qué leer o fumar en el baño ayuda a evacuar

-por qué siempre tengo la sensación de que alguien me va a abrir la puerta del baño inoportunamente. Esa es una imágen por la cual no me gustaria ser recordada

-por qué algunas personas (y me incluyo, aunque no siemrpe me pasa) se van a bañar pero se olvidan la toalla. No es acaso este objeto lo que determina que la parte de ducharse temrinó y viene la parte de secarse. Entonces interrupen a los gritos para que alguien les alcance la bendita toalla, que más de una vez, quiseran tirárnosla por la cabeza

luz cámara acción

es posible que tuviera que empezar un curso básico de fotografía digital para darme cuenta, después de dos años, las cosas que puedo hacer con mi camarita choronga de 8.1 megapixeles? 
la respuesta es bastante obvia, así que obviémosla, ya que estamos.
y ahora tengo un entusiasmo casi de juguetería y me paso algunas horitas del día experimentando con mi camarita, buscando encuadres, jugando con la luz, nada pretencioso ni demasiado original. No voy a pretender ser Man Ray en dos días, ni en toda una vida tampoco.

no se muevan...
sonrían...
va foto...

ir y devenir de las cosas

ultimamente los encuentros semanales con mi psicoanalista son cada vez menos semanales. La intensidad alocada con la que cuento mis historias me deja sin ánimos de nada. Me recuesto en el divan y empiezo a hablar enérgicamente. Bueno, supongo que esta imágen debe ser un cliché para nada sorprendente dentro del contexto de la terapia psicoanalítica. De reojo, veo que escribe en un cuadernito y mientras hablo, paralelamente, pienso qué dirán esas notas. Quizás escribe mi nombre, lo encierra en un círculo con una flecha para abajo que dice "no return". Imagino barbaridades imposibles pero sobre todo pienso que tal vez lo que sí haga es tachar con una cruz enorme todo lo que dije la sesión anterior. Porque cada nueva visita es una nueva versión o reversión de las idas y venidas de mi vida emocional. Si hoy es A, dentro de 7 días seguro es B o C. Pero intuyo que ésto también debe ser un clishé o al menos, algo bastante normal de ver en los divanes. Entonces me doy cuenta que no tiene mucho sentido preguntarme ese tipo de cosas y sigo con mis relatos abandonando todo intento adivinatorio inútil. Después de todo, mis capacidades psicoanalíticas no son gran cosa y rozan lo ridículo más que otra cosa.