vosyyoyoyvostodojunto

me hacés acordar a muchas canciones que me gustaría escuchar ahora y bailarlas juntos. me das ganas de besarte todo el tiempo en la calle, en una fiesta con todos nuestros amigos alrededor y también con gente extraña. te siento y te respiro en el aire. y no es que sea tu culpa, es que estás en todas partes. si me das la mano te juro que no te suelto más. quisiera que los días y las noches duraran más tiempo ahora. sos lindo. somos lindos pero vos sos más lindo y te miro a escondidas. te escribo este poema mientras pienso en vos y en tu cara cuando lo estés leyendo y en el beso que me vas a dar después seguramente. nos miramos y entendemos todo pero aún así hablamos mucho por teléfono. estamos juntos y es como si el tiempo se detuviera en cámara lenta y nosotros no. aprendimos a mirarnos a decirnos con nuevas palabras lo que sentimos. y todo se resume a que estamos enamorados.    
 

lo feo de querer hacerte algo copado en el pelo es tener que ir a la peluquería

no soy de las que va a la peluquería una vez por mes o cada tres meses. Oh, no, el universo no lo permita! si voy una vez al año es bastante. Y sí, con clientas como yo los peluqueros se morirían de hambre. En febrero fui y me corté el pelo. Nada extraordinario, más bien normalito. Volví a ir hace dos semanas pero esta vez para dos cosas muy específicas: cortarme el pelo manteniendo el largo haciéndome un flequillo modesto pero no tipo toldito sino para el costado, onda chica tranqui de barrio y aclararme el color. No quería una rubiedad o, mejor dicho, una ruobviedad, sino apenas unas mechas dos tonos mas claros de mi color castaño. Como para darle otra onda o alguna onda. Salí del trabajo y me fui rápido. Había unas 3 o 4 señoras haciéndose la permanente, la tintura y poniéndose ruleros. Muy ochenta todo!!! sobre todo las hombreras de Normita, la peluquera.  Me senté y mientras esperaba y esperaba y esperaba y esperaba me leí todas las revistas que había, me dormí una mini siesta y creo que hasta soñé. Cuando me despabilé, la vi a la Normita meta hacerle brushing a una viejerli muy choronga. Miré la hora y me quise ahorcar con una extensión de pelo. Las 19:30 y yo todavía estaba en la peluquería!!!!! desde las tres de la tarde que me había clavado ahí. Entonces entendí por qué no soy de las que van tan seguido...porque no tengo paciencia para estas cosas! 
simple.   

nunca entenderé...

-por qué algunas personas van al baño y dejan la puerta abierta mientras hacen lo suyo. A veces con la puerta cerrada se escucha cada cosa, es necesario agregarle imágen al sonido? I don´t think so, beibi

-por qué el papel higiénico suele terminarse en el peor momento

-por qué ducharse abre la mente a ideas cuasi geniales que si no las anotás en ese instante nunca más se te van a volver a ocurrir. Generalmente pasa esto porque es dificil que salgamos de la ducha para anotar una cosa que "seguro me la acuerdo"

-por qué nunca es posible lograr un equilibrio con la temperatura del agua en la ducha y peor aún, por qué cuando lo lográs justo a algun idiota se le ocurre abrir la canilla de la cocina y te terminás quemando o congelando de golpe

-por qué leer o fumar en el baño ayuda a evacuar

-por qué siempre tengo la sensación de que alguien me va a abrir la puerta del baño inoportunamente. Esa es una imágen por la cual no me gustaria ser recordada

-por qué algunas personas (y me incluyo, aunque no siemrpe me pasa) se van a bañar pero se olvidan la toalla. No es acaso este objeto lo que determina que la parte de ducharse temrinó y viene la parte de secarse. Entonces interrupen a los gritos para que alguien les alcance la bendita toalla, que más de una vez, quiseran tirárnosla por la cabeza

luz cámara acción

es posible que tuviera que empezar un curso básico de fotografía digital para darme cuenta, después de dos años, las cosas que puedo hacer con mi camarita choronga de 8.1 megapixeles? 
la respuesta es bastante obvia, así que obviémosla, ya que estamos.
y ahora tengo un entusiasmo casi de juguetería y me paso algunas horitas del día experimentando con mi camarita, buscando encuadres, jugando con la luz, nada pretencioso ni demasiado original. No voy a pretender ser Man Ray en dos días, ni en toda una vida tampoco.

no se muevan...
sonrían...
va foto...

ir y devenir de las cosas

ultimamente los encuentros semanales con mi psicoanalista son cada vez menos semanales. La intensidad alocada con la que cuento mis historias me deja sin ánimos de nada. Me recuesto en el divan y empiezo a hablar enérgicamente. Bueno, supongo que esta imágen debe ser un cliché para nada sorprendente dentro del contexto de la terapia psicoanalítica. De reojo, veo que escribe en un cuadernito y mientras hablo, paralelamente, pienso qué dirán esas notas. Quizás escribe mi nombre, lo encierra en un círculo con una flecha para abajo que dice "no return". Imagino barbaridades imposibles pero sobre todo pienso que tal vez lo que sí haga es tachar con una cruz enorme todo lo que dije la sesión anterior. Porque cada nueva visita es una nueva versión o reversión de las idas y venidas de mi vida emocional. Si hoy es A, dentro de 7 días seguro es B o C. Pero intuyo que ésto también debe ser un clishé o al menos, algo bastante normal de ver en los divanes. Entonces me doy cuenta que no tiene mucho sentido preguntarme ese tipo de cosas y sigo con mis relatos abandonando todo intento adivinatorio inútil. Después de todo, mis capacidades psicoanalíticas no son gran cosa y rozan lo ridículo más que otra cosa.

apuntes sobre el universo femenino (no para comprenderlo mejor sino para comprenderlo de alguna forma, la que sea)

¿cuántas mujeres empezaron una nueva relación amorosa porque tenían fiaca y poca voluntad...para suicidarse?

¿cuántas mujeres conocen que quieran  tener sexo a la mañana temprano?...

¿y a cuántas les interesa estar despiertas cuando eso sucede? 


¿somos las mujeres un mal necesario o solo un mal?
 

cortitas y al pie

- aunque te subas a un taxi en buenos aires haciendote la chica de ciudad y le digas por donde tiene que ir para llegar a destino y que no te pasee y te termine cobrando una barbaridad, el taxista se da cuenta de tu cara y te lleva por donde se le canta. Ok, creo que es hora de convencerme de que soy una mala actriz entonces.

- un domingo soleado paseando por plena calle corrientes, entrar en una libreria y conseguir 3 libros por $50 no tiene precio...para todo lo demás existe el capitalismo

- vamos 4 dias a buenoshairesh y nos llueve 2, es un buen promedio, pero quedarnos varados en plena Av. Santa Fe con valija, bolsas de regalos y bolsa de super en la cabeza para no mojarme el pelo es una destrucción de carrera que cómo te la explico, biaaaaaaaaboooooorrrr
 
- cobrarte un jugo exprimido $19, un paragüas chorongo $25 y una pizza con dos cervezas $154 es peor que un robo a mano armada en plena villa

- ahora lo sé, la rural está buena, pero no es gran cosa

papelonera yo????!!!

digamos que de lady no me quedó ni la pestaña en el momento en que iba entrando al hotel y con gran destreza para cometer semejante torpeza tropecé absurdamente con el escalón y me fui contra el tremendo vidrio de la puerta de entrada de manera casi irrefrenable. Digo casi, porque mi cuerpo recuperó los reflejos a tiempo y supo parar antes de que me estampillara la cara contra el vidrio y terminara cual titular de crónica: "piba se tropieza y se desfigura la cara contra ventanal de hotel". Ampliaremos". Cualquiera, no? 
juro que no me pude levantar del piso porque me hacía pis de la risa y cuando vino el conserje a intentar auxiliarme y me vio en ese estado de hilarancia absoluta se le aflojaron las rodillas y se empezó a reir, un poco nervioso al principio pero se rio con ganas. Entré al lobby y me senté en el sillón unos diez minutos a reirme como una verdadera tarada. Me subí al ascensor y me seguía riendo. Al otro día cuando bajé y vi la puerta, fue como una reminiscencia y me dio nuevamente otro ataque de risa y me fui, riendome como una reverenda idiota. 

sobre gustos no hay nada escrito

yo insistía con la idea de poner primero la mermelada y después, por encima, el queso crema. No era un capricho antojadizo de mi parte, aunque a él le parecía que sí. Creo que quizás creía que era una verdadera boludez sin sentido. Qué diferencia podía haber entre poner la mermelada arriba o abajo del queso crema? por muy idiota que parezca la pregunta, en realidad no lo es. Le expliqué que no era lo mismo porque el sabor de la mermelada se mezcla de manera diferente con el del queso y se siente de otra forma el gusto de los dos. Creo que a él le seguía pareciendo una boludez, por la manera en la que me miraba pero yo igual le puse la mermelada abajo y me comí la galletita lo más chocha de la vida, que le dicen. Se ve que el señorito se quedó con la intriga y quiso probar " a ver qué onda". Mordió la galletita, me miró y dijo lo esperable:

-mmm, la misma mierda.

después de todo, cada uno con su propia ley de morfi...

cortitas y al pie

-no quiero escribir nada profundo. a veces ni siquiera quiero escribir. 

-me acuesto a dormir la siesta y el sol me entibia la cara. suenio que te abrazo y es un momento feliz.

-pido deseos al universo, a mi ángel de la guarda, a una estrella fugaz y mientras los pido cierro los ojos esperando que finalmente se cumplan

-creo que es momento de aclarar-me quien soy realmente

-los días pasan y nada mas. yo los miro y nada mas...

-pensar. hacer silencio. dejar que todo retome su curso. no es momento de otra cosa


-quisiera hacer un viaje largo largo largo


-existirá alguna forma de teletransportarme a una playa en centroamerica hasta el 21 de septiembre? 

de ahora en adelante...

voy a cortarme el pelo. voy a regalar esa ropa que nunca use y voy a comprarme ropa linda, nueva. tirare todos mis cassettes viejos. iré en busca de otros amigos con quienes divertirme. haré cosas y también haré cosas estúpidas cada tanto. comeré mas verduras y tomare mas agua . me levantare a la mañana y me lavare bien la cara antes de salir. me daré mas banios de espuma. dejare de comerme compulsivamente las unias. averiguare como escribir la letra enie en este teclado. probare todos los sabores de té que existen en este mundo. me olvidare de mis viejas costumbres e intentare otras nuevas. te escuchare mas atentamente. te mirare mas profundo. te besare mas seguido. bailare sola cuando tenga ganas. abandonare por completo mis antiguos errores. mantendré intacto mis principios. seguiré escribiendo. leeré todos los libros que me gustan. siempre te haré reír con mis chistes. dormiré con vos todas las noches de mi vida. seguiré comiendo chocolate en invierno y tomando café helado en verano. encontrare nuevas formas. intentare ver la vida con ojos nuevos cada día. llorare menos. reiré aun mas que de costumbre. me tomare la vida no tan en serio. me olvidare de mi por completo. me vaciare de mi por completo para volver a ser yo de nuevo. pero diferente.

lo opuesto a mi

vos me decís que me olvide de todo lo que no es importante para mi ahora. mirándome fijo a los ojos me decís que me simplifique. me tomas de las manos y me repetís que esa es la única forma de poder avanzar, de vivir en calma, sabiendo exactamente lo que queres. siempre fui una malabarista con mi vida pero te miro tan amorosamente convencida y te creo.

existencialismo en pantuflas

elijo lo que creo que es mejor para mi. creo. a veces me equivoco. a veces elijo bien. a veces es una mierda y punto. todo no se puede, o si? 

momento kodak

ella se acerco a la góndola de yogures para comprar un actimel solo porque el era el chico mas lindo del supermercado. La verdad es que a ella no le gusta el actimel, pero valió la pena el momento de fantasear un segundo que el le decía si quería ser su novia mientras sostenía con la mano derecha un pack de cuatro yogures de vainilla.   

me pienso de corrido

me pienso en serio de vez en cuando. ahora solo cuando tengo ganas porque a veces cansa. por momentos me veo y al rato ya no me veo o me veo pero no me reconozco. y cuando si me reconozco, ya cambie de forma. O estoy empezando a transformarme. el cambio viene lento pero viene, lo siento, hace rato que lo siento. me preparo para lo desconocido, camino de frente al puro misterio con la certeza de no tener certezas ni exactitudes. odio las formulas matematicas aplicadas a la vida. a veces creo que las cosas que no se dejan ir en el momento preciso se deshacen con el tiempo, se destejen. las emociones se deshilachan, el entusiasmo se descose, los sentimientos se decoloran y los colores palidecen. de a poco voy aprendiendo de mi misma. hay algo del mundo y de las voces ahí afuera que me hace sentir bien. no quiero pensar en explicar ni en como explicar. 
me pienso fijo, de corrido. y sigo...

wondering times

ultimamente me pregunto:

-cuántas veces es capaz de reconstruirse el hombre a si mismo?
-verdaderamente de los dolores más profundos surgen las visiones más bellas de la vida?
-es posible que no sepamos comunicarnos? 
-cuánto sufrimiento es capaz de soportar un alma?
-es real? es realmente real todo esto?

concluyo: demasiado existencialismo. necesito un poco de desconexión sideral, right now...

let it bleed, let it be...

...entonces me fui. De la única forma en que podía irme, sabiendo que me llevaba conmigo una sola certeza: sentía que estaba haciendo lo mejor que podía hacer en ese momento. Yo no sé del futuro y creo que, por ahora, no quiero saberlo. Prefiero pensar que el universo decidirá el curso de las aguas de mi vida el próximo tiempo y yo fluiré a través de ellas con la tranquilidad de un niño envuelto en una cansta de mimbre que navega rio abajo hasta la orilla de un alma caritativa y amorosa que lo rescate y convierta su vida en algo diferente e inesperado.