es sabido, todos los años pasa lo mismo para la época de las fiestas. Pasan muchas cosas estresantes en diciembre y de tanto pasar, nos pasan por encima. Entonces terminamos el año con la presión volada y arrancamos el año siguiente con un nivel de stress desbordante, esperando que lleguen esos benditos días de vacaciones donde, por fin, podamos relajarnos. La pregunta es: hay necesidad de sufrir y hacerse tanto problema al reverendo pe? la respuesta es que NO, obvio. Pero parece que el hombre tiene una tendencia semi-consciente al masoquismo y se complica la vida gratuitamente cada vez que puede; en especial para las fiestas. A las pruebas me remito:
todo empieza un mes o dos antes cuando suena el teléfono y mi abuela pregunta en dónde pasamos navidad. Del otro lado, mi madre, respira hondo y le contesta que por qué llama dos meses antes preguntando eso. Aparte le dice una sarta de barbaridades más, despotricando contra la supuesta "desubicación" de mi abuela, para terminar con un deshabrido "seguro que en casa porque vamos a ser muchos y acá es más grande". Por qué no contestar eso de entrada y evitar el esgrima verbal que no lleva a nada? simple, porque mi madre no tiene freno.
cada vez que se puede se aprovecha la oportunidad para "ir viendo" qué se puede cenar el 24 y qué hacer de más para que sobre para el 25, quién se encarga de hacer el vittel toné y quién lleva la sidra. Después, claro, surge el "temita" de los roces familiares y cómo disimularlos, aunque sea, por esa noche. Que si viene "aquella" yo no vengo, que yo no pienso sentarme al lado de ese. Y otras cuestiones que hacen (aún más insufrible) al asunto: que mejor en el patio...o en la galería?...mmm, no, en el patio, mejor. Pero si llueve? entonces armemos en la galería...o adentro, así nos quedamos tranquilos. Hasta la más mínima cosa se puede transformar en una decisión de vida o muerte, todo es un dilema y nadie se pone de acuerdo en nada...excepto en algo: la cerveza, el vino, la sidra, el champagne y el hielo es lo único que no puede faltar, el resto son sólo detalles.
hace poco descubrí una foto antigua que perteneció a mi bisabuela. Era un retrato en blanco y negro bien conservado de 5 mujeres en fila. Todas tienen unas expresión rígida y demasiado seria en el rostro, llevan puestos unos vestidos y unas fladas larguísimas. Yo observo la foto e imagino el color y la textura de esas telas. El papel huele a viejo también, a tesoro descubierto. De repente, en el reverso de la foto leo una inscripción, la letra es pequeña y prolija. Probablemente sea la de mi bisabuela, pienso. Cuando leo, lo confirmo:
-Santina Poleri de Druetta
-no sé quién
-catalina
-mamá
-y yo, con raya al medio
año 1928
releo y vuelvo a mirar la foto. Tal cual. Ahi estaban ellas, Santina, esa que mi bisabuela no sabía quién era, catalina, su madre, y ella, Felisa Druetta...con raya al medio.
-¿los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-¿qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-¿cuanto miden las altas horas de la noche?
-¿existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
-¿hasta dónde se lavan la cara los rapados?
-si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
-si el dinero es la causa de todos los males...¿por qué tenemos que trabajar?
-todo tiempo pasado fue anterior
-la verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
-la confusión está clarísima
él se despierta riendose. Acto seguido me despierta para contarme el sueño que había tenido. Yo miro la hora y es muy muy temprano y me da un poco de rabia. Entonces empieza a contarme y al principio hago como que lo escucho cuando, en realidad, intento despabilarme lo menos posible para poder volver a dormirme rápido. Pero el relato se torna entre gracioso y ridículo y no me queda otra que despertarme del todo y prestarle atención.
resulta que en el sueño el SEÑOR estaba en el estudio de Tinelli y en un corte del programa Moria Casán se sube a una tarima, tambalea (su culo está más allá de la ley de gravedad) y se cae sobre él. En ese instante el SEÑOR pensó que iba a morir desfortunadamente aplastado por el gran culo de la diva argentina. Por suerte, se despertó justo antes de corroborar si su teoría era cierta.
entendí el motivo de su risa y me reí yo imaginando la situación. Carísima esa foto!!!!!!! la foto del escándalo hubiese sido. Me aclara que Moria también se rió mucho cuando él le dice Imaginate, titular de crónica: joven muere apalastado por el culo de moria en dudoso episodio. No da.
siempre existió el amante perfecto. Es una figura certera pero escurridiza que se desliza por la vida en espacios de tiempo que son otros, siempre distintos. El amante perfecto es un acertijo. He aquí algunas claves para reconocerlo.
-el amante perfecto nunca deja rastros
-el amante perfecto guarda un recuerdo de cada mujer para construir la amante perfecta en su imaginación
-el amante perfecto jamás se queda a dormir con sus amantes
-el amante perfecto nunca invita a sus amantes a su casa para un encuentro
-el amante perfecto no coge como niño
-el amante perfecto tiene un calzoncillo rojo que dice "altamente recomendado"
-el amante perfecto no habla de su vida privada
-el amante perfecto siempre huele bien
-el amante perfecto siempre seduce a sus amantes, aún cuando dejan de serlo
-el amante perfecto tiene más de una amante a la vez
-el amante perfecto nunca tiene sueño
-el amante perfecto no lava los platos
-el amante perfecto usa siempre la servilleta sobre la falda
-el amante perfecto no lleva a sus amantes a cenar
-el amante perfecto no agrega a sus amantes a facebook
-el amante perfecto jamás revela su dirección
-el amante perfecto no se enamora de sus amantes
-el amante perfecto nunca confunde el nombre de sus amantes
-el amante perfecto da información falsa de sí mismo para evitar que descubran su verdadera identidad
-el amante perfecto siempre se maneja en taxi
-el amante perfecto arregla sus citas en horario nocturno
-el amante perfecto usa preservativos texturados
-el amante perfecto no acepta invitaciones de sus amantes a lugares públicos
algún anónimo/a bastante gil/a me escribió un comentario en un post muy viejo donde a juicio de la nada misma o porque a él/ella se le cantó las pelotas me dice que soy una "IDIOTA". Con mayúscula y todo. En principio me enojé porque me molesta soberanamente la gente que se toma el tiempo para dejar comentarios de ese tipo donde insultan, bardean y agreden gratuitamente a alguien sin siquiera conocerlo. Después me dio lástima esta persona que me habia escrito porque evidentemente es más idiota que yo en algún punto y encima no da su nombre, o sea, doblemente idiota y cobarde. Y por último, le contesté porque tampoco voy a dejar que me bardee en mi propia página. Es evidente que existe gente que tiene demasiado tiempo libre, la cabeza hueca y le falta eso que comunmente se conoce como "vida".
y sabés qué? si, si, a vos te hablo...a vos que me escribiste y debés ser el o la idiota número dos de este planeta. Dedicate a regar tus neuronas de vez en cuando en vez de escribir tanta basura, pedazo de infradotado/a.
me hacés acordar a muchas canciones que me gustaría escuchar ahora y bailarlas juntos. me das ganas de besarte todo el tiempo en la calle, en una fiesta con todos nuestros amigos alrededor y también con gente extraña. te siento y te respiro en el aire. y no es que sea tu culpa, es que estás en todas partes. si me das la mano te juro que no te suelto más. quisiera que los días y las noches duraran más tiempo ahora. sos lindo. somos lindos pero vos sos más lindo y te miro a escondidas. te escribo este poema mientras pienso en vos y en tu cara cuando lo estés leyendo y en el beso que me vas a dar después seguramente. nos miramos y entendemos todo pero aún así hablamos mucho por teléfono. estamos juntos y es como si el tiempo se detuviera en cámara lenta y nosotros no. aprendimos a mirarnos a decirnos con nuevas palabras lo que sentimos. y todo se resume a que estamos enamorados.
no soy de las que va a la peluquería una vez por mes o cada tres meses. Oh, no, el universo no lo permita! si voy una vez al año es bastante. Y sí, con clientas como yo los peluqueros se morirían de hambre. En febrero fui y me corté el pelo. Nada extraordinario, más bien normalito. Volví a ir hace dos semanas pero esta vez para dos cosas muy específicas: cortarme el pelo manteniendo el largo haciéndome un flequillo modesto pero no tipo toldito sino para el costado, onda chica tranqui de barrio y aclararme el color. No quería una rubiedad o, mejor dicho, una ruobviedad, sino apenas unas mechas dos tonos mas claros de mi color castaño. Como para darle otra onda o alguna onda. Salí del trabajo y me fui rápido. Había unas 3 o 4 señoras haciéndose la permanente, la tintura y poniéndose ruleros. Muy ochenta todo!!! sobre todo las hombreras de Normita, la peluquera. Me senté y mientras esperaba y esperaba y esperaba y esperaba me leí todas las revistas que había, me dormí una mini siesta y creo que hasta soñé. Cuando me despabilé, la vi a la Normita meta hacerle brushing a una viejerli muy choronga. Miré la hora y me quise ahorcar con una extensión de pelo. Las 19:30 y yo todavía estaba en la peluquería!!!!! desde las tres de la tarde que me había clavado ahí. Entonces entendí por qué no soy de las que van tan seguido...porque no tengo paciencia para estas cosas!
simple.
-por qué algunas personas van al baño y dejan la puerta abierta mientras hacen lo suyo. A veces con la puerta cerrada se escucha cada cosa, es necesario agregarle imágen al sonido? I don´t think so, beibi
-por qué el papel higiénico suele terminarse en el peor momento
-por qué ducharse abre la mente a ideas cuasi geniales que si no las anotás en ese instante nunca más se te van a volver a ocurrir. Generalmente pasa esto porque es dificil que salgamos de la ducha para anotar una cosa que "seguro me la acuerdo"
-por qué nunca es posible lograr un equilibrio con la temperatura del agua en la ducha y peor aún, por qué cuando lo lográs justo a algun idiota se le ocurre abrir la canilla de la cocina y te terminás quemando o congelando de golpe
-por qué leer o fumar en el baño ayuda a evacuar
-por qué siempre tengo la sensación de que alguien me va a abrir la puerta del baño inoportunamente. Esa es una imágen por la cual no me gustaria ser recordada
-por qué algunas personas (y me incluyo, aunque no siemrpe me pasa) se van a bañar pero se olvidan la toalla. No es acaso este objeto lo que determina que la parte de ducharse temrinó y viene la parte de secarse. Entonces interrupen a los gritos para que alguien les alcance la bendita toalla, que más de una vez, quiseran tirárnosla por la cabeza
es posible que tuviera que empezar un curso básico de fotografía digital para darme cuenta, después de dos años, las cosas que puedo hacer con mi camarita choronga de 8.1 megapixeles?
la respuesta es bastante obvia, así que obviémosla, ya que estamos.
y ahora tengo un entusiasmo casi de juguetería y me paso algunas horitas del día experimentando con mi camarita, buscando encuadres, jugando con la luz, nada pretencioso ni demasiado original. No voy a pretender ser Man Ray en dos días, ni en toda una vida tampoco.
no se muevan...
sonrían...
va foto...
¿cuántas mujeres empezaron una nueva relación amorosa porque tenían fiaca y poca voluntad...para suicidarse?
¿cuántas mujeres conocen que quieran tener sexo a la mañana temprano?...
¿y a cuántas les interesa estar despiertas cuando eso sucede?
¿somos las mujeres un mal necesario o solo un mal?
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aunque te subas a un taxi en buenos aires haciendote la chica de ciudad y le digas por donde tiene que ir para llegar a destino y que no te pasee y te termine cobrando una barbaridad, el taxista se da cuenta de tu cara y te lleva por donde se le canta. Ok, creo que es hora de convencerme de que soy una mala actriz entonces.
- un domingo soleado paseando por plena calle corrientes, entrar en una libreria y conseguir 3 libros por $50 no tiene precio...para todo lo demás existe el capitalismo
- vamos 4 dias a buenoshairesh y nos llueve 2, es un buen promedio, pero quedarnos varados en plena Av. Santa Fe con valija, bolsas de regalos y bolsa de super en la cabeza para no mojarme el pelo es una destrucción de carrera que cómo te la explico, biaaaaaaaaboooooorrrr
- cobrarte un jugo exprimido $19, un paragüas chorongo $25 y una pizza con dos cervezas $154 es peor que un robo a mano armada en plena villa
- ahora lo sé, la rural está buena, pero no es gran cosa
digamos que de lady no me quedó ni la pestaña en el momento en que iba entrando al hotel y con gran destreza para cometer semejante torpeza tropecé absurdamente con el escalón y me fui contra el tremendo vidrio de la puerta de entrada de manera casi irrefrenable. Digo casi, porque mi cuerpo recuperó los reflejos a tiempo y supo parar antes de que me estampillara la cara contra el vidrio y terminara cual titular de crónica: "piba se tropieza y se desfigura la cara contra ventanal de hotel". Ampliaremos". Cualquiera, no?
juro que no me pude levantar del piso porque me hacía pis de la risa y cuando vino el conserje a intentar auxiliarme y me vio en ese estado de hilarancia absoluta se le aflojaron las rodillas y se empezó a reir, un poco nervioso al principio pero se rio con ganas. Entré al lobby y me senté en el sillón unos diez minutos a reirme como una verdadera tarada. Me subí al ascensor y me seguía riendo. Al otro día cuando bajé y vi la puerta, fue como una reminiscencia y me dio nuevamente otro ataque de risa y me fui, riendome como una reverenda idiota.
yo insistía con la idea de poner primero la mermelada y después, por encima, el queso crema. No era un capricho antojadizo de mi parte, aunque a él le parecía que sí. Creo que quizás creía que era una verdadera boludez sin sentido. Qué diferencia podía haber entre poner la mermelada arriba o abajo del queso crema? por muy idiota que parezca la pregunta, en realidad no lo es. Le expliqué que no era lo mismo porque el sabor de la mermelada se mezcla de manera diferente con el del queso y se siente de otra forma el gusto de los dos. Creo que a él le seguía pareciendo una boludez, por la manera en la que me miraba pero yo igual le puse la mermelada abajo y me comí la galletita lo más chocha de la vida, que le dicen. Se ve que el señorito se quedó con la intriga y quiso probar " a ver qué onda". Mordió la galletita, me miró y dijo lo esperable:
-mmm, la misma mierda.
después de todo, cada uno con su propia ley de morfi...
