cortitas y al pie

-mi vecina tiene una de esas vocecitas taladrantes que si tuviera que graficarla visualmente, diría que es como tragarse el aire de un globo inflado y hablar pero en vez de tu voz te sale la de mi vecina
-Kusturica resultó ser bastante más garca de lo que parecía
-mis condolencias a los tomadores de mates...yo, por suerte, te soy más del té o el café
-la chiqui legrand "negreando" a una empleada de más de 10 años? patrañas, puras patrañas!!!!!!! maliiiiiiiiiiiiisima la vieja
-o el veneno que uso está vencido o los grillos cada vez vienen más resistentes
-soy color naranja, definitivamente...en todo sentido
-la nueva juventud se viste como el culo
-ninguna práctica es totalmente justificable en nombre de "lo vintage". Paremos un poco la mano!
-los panelistas me tienen harta. Ser panelista no es tener una profesión, es currar. Sepanló!

3 actitudes detestables

-señoras pacatas que no tienen tiempo para nada, ni siquiera para entrar a comprar en un negocio. Entonces el vendedor o venedora tiene que sufrir su ataque de concha y que envolvémelo para regalo pero rápido porque estoy mal estacionada, y que no tenés algo mejor, más grande, más lindo, más barato, y no hay nadie que me atienda acá y no me hacés un descuentito yo que vengo siempre

-la gente que te invita a la casa para charlar un rato porque hace tiempo que no te ve y cuando llegás no te da ni bola y esperame un toque que tiendo la ropa, me aguntás que me llama mi tía de ushuaia, termino de subir estas 180 fotos a facebook, respondo estos 28 mails y estoy con vos. O peor, te insisten para que vayas y una hora antes te cancelan la invitación porque surgió un imprevisto

-las personas que manipulan tu tiempo y tus horarios a gusto y piacere para salir favorecidos ellos y entonces dale acompañame un toque a la casa de tal y después yo te acompaño hasta donde vos tenés que ir (vos desviás tu camino y te demorás por hacerle la onda y cuando les toca a ellos hacerte la onda a vos siempre tienen otra cosa más urgente que hacer), ya que estás al cuete acompañame que tengo que pasar por un lugar, es un segundo nomás y seguimos (nunca es un solo lugar, son 2 o 3 como mínimo y nunca es un segundo, de media hora para adelante)

orden y progreso

por mas que lo intente, estoy resignándome a la idea de que tener el placard ordenado all the time es sólo para neuróticas 24 hour. Para una mujer (hombres tomen nota), nunca hay espacio que alcance para guardar ropa aunque siempre nos vamos a quejar por tener 2 trapos locos y nunca vamos a tener qué ponernos. Todo esto, obviamente, es mentira de acá a la china excepto lo del espacio suficiente. En cada comienzo de temporada, o sea verano e invierno, ordeno la ropa correspondiente y termino regalando cosas que no usé nunca o pocas veces porque me convencí que guardarlas "por las dudas" es sólo acumular. Entonces miro esa camisa a lunares y pienso: en qué momento se me ocurrió pensar que esta porquería me podía quedar bien?! ni con photoshop, ni con la mejor onda del mundo es posible que algo así suceda. Ya fue. Y ahi va la camisa que alguna vez me pareció que era el último grito de la moda y ahora se había transformado en último grito de horror de la moda. Nada es tan terrible, chicas, al principio parecería que sí, que si regalamos ese vestido que nos quedaba fantástico a los 21 y ahora no nos queda tan fantástico pero capaz que agrandándole un poco las costuras puede andar, se nos viene el mundo abajo. Resistan al autosabotaje del tipo, y qué tal si alguna vez lo necesito, o lo quiero volver a usar? aunque querramos, ese vestido, a esta altura de la vida, es de barbie, y nosotras de barbie no tenemos ni lo blanco del ojo.

las listitas de L.A

verdades irrefutables...

-  golpeate una vez el dedo del pie con la pata de la cama y aunque te duela terriblemente, te vas a volver a golpear el mismo dedo mil veces más
- los caramelos media hora duran sólo 5 minutos 
- las mujeres siempre nos damos cuenta cuando un tipo nos mira el culo, aunque intente disimularlo
- por mas que mates hasta el último grillo, nunca será el último
- nadie piensa en vos como vos pensás en vos, nadie. A veces ni vos mismo
- cuanto más apurado estés por llegar a un lugar, más lento irá el colectivo
- volvés de las vacaciones más cansado de lo que te fuiste
- cuando subís a un colectivo, tenés la sensación de que todos te miran aunque nadie te mire
- mantel estrenado, mantel manchado
- siempre digas "tranquilo, no va a pasar nada", seguro va a pasar de todo

 

raro todo

(encuentro casual con chico de veintitres como máximo, peluca muy enrulada, de los que se te instalan. Hablábamos de no me acuerdo qué cosa y entonces...)

él: ...y vos cómo te llamás?
yo: Nina, y vos?
él: no, yo nada ver...
yo: ...(cara de no te estoy entendiendo)
él: Julián me llamo
yo: ...(risa) nada que ver con qué? 
él: no, que nada que ver con el tuyo
yo: ...aaaahhh




y a los dos segundos la charla se fue a la mierda...


yo: qué cantidad de pelo tenés
él: sí, desde que nací
yo: y tenés re lindo olor en el pelo, como a durazno
él: vos sabés que estaba pensando en exprimirlo y vendérselo a una marca de jabones o de perfumes




no me quedó otra que hacer la de condorito...PLOP!

imán de freaks

sábado a la noche, vas a La Llave y sabés que todo lo que pueda ocurrir va a ocurrir, indefectiblemente. Incluso también lo que no esperabas porque sabemos, de sobra, que es un antro legendario y conocido por ser un imán de freaks. Y, a su vez, Beti Blu es un imán de lo catastrófico. Si hay un psicópata seguro que el tipo termina hablando con ella y queriendo raptarla o matarla incrustándole en la yugular un cd rayado de Manuel Wirtz. O se cruza con un pibe medio extraño y simpaticón y entablan una conversación de una hora para después darse cuenta de que todo el tiempo la confundió con su hermana. Y el chico, que no se da por vencido, decide acosarla intentando un acercamiento imposible, volviéndose a las 3 hs en un auténtico persecuta. Pero Beti Blu de vez en cuando también tiene mucha suerte y es rescatada inexplicablemente por príncipes azules y ángeles de la guarda que la invitan a compartir el taxi para que no camine sola y desencajada a las 6 am. por pleno boulevard. 
ayer cuando me contaba, pensaba en lo terrible de la situación. Todavía no puedo creer que socialice con esas personas.   

vete, te digo que te vetas

perdón, yo tenía entendido que el otoño empezaba el 21 de marzo, pero parece que el verano es de los que no resignan a irse tan facilmente.

low battery

es raro. Todavía no termina la semana y estoy poca pila, que le dicen, pero es el segundo día seguido que actualizo el blog; cosa que venía ocurriendo cada muerte de obispo. Será que a veces necesito cansarme un poco para que mi mente se active "mode on" y dale para adelante? ponele h, dirían las señoras antiguas. De golpe y porrazo (sin hacer apología de nada, eh), me doy cuenta que en la vida existen muchas cosas que son inversamente proporcionales y aún así funcionan perfectamente.

take it easy, baby

después de un día como hoy, y de los días anteriores a hoy, entiendo una cosa, una cosa muy importante: necesito relajarme!!! 
mi cabeza es una rueda constante que gira estúpida y vagamente en torno a situaciones de la vida cotidiana y me represento a mi misma escenas absurdas donde monologo sin público, como una loca. Yo me pregunto, yo me respondo, yo me miento, yo me creo, yo soy mi peor enemiga. 
poner "cara de culo" no va a ayudar en nada a nadie, sólo hacernos sentir incómodos a todos. Fastidiarme por tan poca cosa? no sé, me cansa mucho mentalmente. Relajarme y pensar en una solución, algo práctico y concreto. Por ahi va, creo. Pero a veces me resulta tan difícil, o me parece que es difícil porque yo le pongo demasiada carga negativa al asunto. 
pero hay algo que está claro, él se da cuenta y le importa, le afecta. Mi mal humor es evidente, podría ocultarlo pero lo hago visible para que él lo registre, y lo hace. Eso ya es bastante, me presta atención. Ahora sólo tengo que lograr que mis razones suenen convincentes sin que arda troya. Va a estar difícil.

an di oscar gous chuuuuuu....

voy a ser breve al respecto. 
-Billy Cristal... no habrá sido Bruno Gelber disfrazado de Billy Cristal? por favor, ese hombre está recauchutadísimo y aún así no alcanza. Igual, como presentador, le puso toda la onda.(insisto, que vuelva Hugh Jackman)
-el decorado, aunque estemos en el 2012, sigue pareciendo de los 90.
-hay que reconocer que se jugaron con lo del cirque du soleil
-hay cuestiones del humor yanqui que sin las risas grabadas, como en las series, suenan muy pedorras e inentendibles
-Meryl Streep...we love you Meryl, pero quién te asesoró para vestirte? Silvia Suller? parecía una estatuilla en sí misma, Joan Rivers debería destruirte
-todo bien The Artist pero creo que Hugo merecía más el oscar a mejor película
-dejen de darle premios a mujeres negras que hacen de mujeres negras!!!!!!!!!!!!!!!!
-la organización de los yanquis en este tipo de eventos es admirable, algo que nosotros nunca lograremos
-este año no hubo ninguna ridícula con vestido de cotillón
-

soy la misma pero diferente, entendés?

lo admito, no tengo un gran plan para hoy a la noche. Y no me incomoda decirlo. A los 17, no tener un plan alocado de viernes era peor que llevarte todas las materias a marzo del 2080. Hoy, a mis 28, las cosas son bien distintas. Supongo que eso significa que crecí y no sólo en edad física, que mis intereses están puestos en otras cuestiones o que, simplemente, no salir un viernes a la noche tiene la misma importancia que un rabanito. Hace poco alguien me dijo que era una pena que yo me haya alejado del rock. Entendí eso como una forma bastante idiota de decir "perdiste la onda, nena". Mis gustos musicales siguen siendo más o menos los mismos que cuando tenía 13 y me pasaba los fines de semana yendo a cuanto recital de rock había en mi ciudad, creyéndome una grouppie en ciernes, sólo que con los años he ampliado mi menú musical. Con el tiempo, la música y el espíritu adolescente dejaron de significar para mi lo que antes solían ser. Puede que ahora gran parte de mi vida se haya acercado al cine y el mundo del cine nada tiene que ver con el mundo de la música. De manera que mi nuevo descubrimiento trajo nuevos modos de ver las cosas y nuevas maneras de vivir la vida. Y así estoy. Por eso pienso que él se equivocó al intentar decirme que debía volver al rock, como si el rock fuese el viejo pueblo que uno abandona a cierta edad para vivir la gran vida en la ciudad y al que nunca más regresa. Puro cuento y no me lo creo. Yo nunca me fui de ningún lugar, sólo crecí, cambié y eso no me hace una persona con más o menos onda, me hace diferente. Pero algunos simplemente no pueden verlo o se resisten. Well, darling, it´s not my problem.

verano slow motion

cuando el calor derrite las pestañas y en plena siesta te sorpende un corte de luz programado del cual no tenías ni la menor idea no hay muchas opciones posibles. También existe una sóla máxima: hagas lo que hagas te cagarás de calor porque sin electricidad no hay ventiladores ni aires acondicionados que te salven. Podés bañarte mil veces y en cuanto te seques vas a estar transpirando como cerdo porque la sensación térmica no da tregua. Podés quedarte quieto para no transpirar tanto y estando sentado vas a gotear como heladera descongelada. 

hace unos días me pasó exactamente ésto. Dos de la tarde, se cortó la luz y recién volvió después de dos horas. Primero pensé: la madre que lo parió, me arruinó la siesta! después pensé: y sí, el clásico del verano. Y finalmente me dije: nena, tenés 3 opciones: bañarte, rastrear a amigos con pileta, descolgar el abanico que está en la pared. Sin pensarlo demasiado, me bañé y no me quedó más que resignar el decorado y sacar el abanico que estaba colgado en la pared para darle la función para la cual vino a este mundo, después de todo. Ahí estaba yo, bañada, sentada en el living, practicamente inmóvil, medio idiota por el sueño y el sopor, abanicándome insistentemente, esperando que volviera la luz. Entonces tuve la sensación de que el tiempo pasaba en cámara lenta.


 

pequeño demonio

antes que nada: conste que lo amo pero más de una vez me encantaría acogotarlo cual homero a bar. 
se queja de mí porque a veces no lo escucho o lo escucho a medias y después entiendo cualquiera pero él hace exactamente lo mismo conmigo. Se podría decir que estamos a mano. Hace dos noches atrás le pedí que me hiciera el favor de llevarme a arreglar unos zapatos. Me tomé el trabajo de explicarle cuál era el problema y qué es lo que le tenían que hacerle a los zapatos. Por supuesto, mai love, asintió con cara de entender todo perfectamente pero, en realidad, hizo como que entendió todo mientras pensaba en vayaasaberunoquépavadas y seguramente en que me dejaba tranquila poniendo cara de "aha, aha...si, bueno mi amor". Ayer vuelvo a casa y veo un zapato del par en la habitación, por lo que confirmé mi sospecha: no me dió ni tronco de bola. Pero de lo que no me di cuenta fue de que el zapato que sí había llevado justo era el que no necesitaba arreglo, por lo que confirmé mi segunda sospecha: no sólo no me escucha sino que tiene el sentido común totalmente atrofiado. A quién, díganme a quién, se le ocurre llevar a arreglar un zapato que está en perfectas condiciones????!!! lo que me pregunto es qué cara habrá puesto la persona que lo atendió cuando se encontró con semejante situación y si le habrá arreglado algo al zapato o no. Seguramente le cambió la suela del taco que estaba bien y le puso otra...que estaba mejor mientras el zapato roto con la suela despegada en cuestión reposaba en casa panchamente. Entonces anoche anotó en la lista de cosas que tenía que hacer hoy: llevar zapato correcto. Ou mai gaaaaaaaaaddd!!!
Supongo que habrá vuelto al negocio con el zapato que faltaba y le habrá tratado de explicar el error. Mañana tengo que ir a buscarlos...a esta altura, no sé con qué me voy a encontrar. Reconozco que me dio un poco de rabia y mucha risa pero como dije al principio, aclaro: lo amo porque sino lo acogotaría.

año nuevo, resaca nueva

hay que saber llevar el año nuevo, no es fácil. Hay que saber que comer cordero frío no facilita la digestión. Mi saldo del 31 a la noche fue pseudo desatrozo pero sobreviví para contarlo. 
volviendo al asunto del cordero frío quisiera recomendar no combinarlo con ensalada de repollo, ensalada de papas con perejil y  mucho menos bajarlo con martini blanco bien frío. Lo que parecía inofensivo, al otro día se transformó en la peor de mis pesadillas. Para peor después vino la ensalada de frutas para 40 en un mega balde (por qué será que no existe un recipiente decente para tanta ensalada de frutas?) que, si bien a primera vista no daba buena impresión, estaba rica. El problema con la fruta es que la gente tiene un concepto errado. La mayoría cree que si cuando uno se revienta comiendo el postre ideal para "compensar" tanto desborde es una ensaladita de frutas. Bueno, no. Porque la fruta fer-men-ta, señores y eso es fatal. A esta catástrofe culinaria le sumo los fernets varios que tomé después en la fiesta a la que fuimos y esa última copita de champan que me perforó desde el cerebro hasta el hígado sin escalas. A eso le llamó yo, el combo suicida. Y al día siguiente había que levantarse a almorzar en familia sí o sí, a repetir la tortura exceptuando la bebida que fue reemplazada por mucha agua con hielo. Creo que estas cosas sólo pasan en las fiestas y menos mal porque pasar por semejante delirio  varias veces al año es digno de un reverendo masoquista. 
pero ya estoy en casita, tranquila, arrancando el año, duermiendo siestas largas y frescas, mirando peliculas, sin muchas ganas de ver a nadie por ahora y haciendo dieta líquida porque sino, no hay cuerpo que resista.

año viejo, vida nueva

generalmente llega fin de año y nos proponemos hacer cosas imposibles y ridículas que, sabemos de sobra, no nos da el cuero. Es casi una obsesión terminar el año al estilo misión imposible "porque sino el año que viene...". El año que viene es otro año, como los que pasaron y los que van a venir. Tenemos una tendencia insoportable a creer que si no hacemos a fin de año todo lo que no hicimos durante los 11 meses anteriores, no lo hacemos más. Y eso es una gran mentira porque las cosas que no hicimos se siguen acumulando, igual que los años. Por eso este año decidí hacer una listita de las cosas que NO hice ni voy a hacer antes de fin de año.

-ordenar el mega caos que hay arriba del placard
-pintar la habitación
-aprender francés
-terminar de leer los tres libros que empecé
-sacar el carnet de conducir
-arreglar mi bicicleta
-terminar de ver la última temporada de Californication
-comprarme una agenda 2011
-escuchar toda la música que tengo en la compu
-ver esa lista de películas que nunca vi
-ir a la podóloga


para los que decidieron no enloquecerse por lo que no hicieron y para los que se enloquecieron intentando lo imposible...FELIZ 2012!!!!!!!!!! que el nuevo año haga bailar sus corazones, que tengan muchos momentos felices y personas queridas con quien compartirlos. Y claro, mucho rock and roll también!!!!

me pregunto qué parte del no no entendés

el día y la hora no eran los apropiados ni de casualidad para que me sorprendiera un pseudo "levante" de un "pseuductor" cincuentero. Convengamos que un jueves feriado a las 9 de la mañana no levantás ni tempratura. Pero parece que el tipo se tenía confianza y encaró para donde estaba yo en actitud 100% langa. Y uso la palabra "langa" por dos motivos: uno, porque es muy noventa y dos, porque el tipo tenía esa onda noventera que es medio cualquiera. Yo estaba esperando el colectivo para ir al laburo y el loco se me acerca para preguntarme si sabía dónde podía conseguir hilo para atar. Entre el mega sueño que tenía y la poca onda a esa hora de la mañana, lo miré con cara de idiota y le dije: hilo choricero buscás? HILO CHORICEROOOOOO, por favaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr, a quién se le ocurre. Igual me respondió que si. Le sugerí que fuera a tal lugar, mientras seguía sin notar la obviedad de sus intenciones. Hasta que el tipo no aguantó más y me preguntó si vivía en el barrio porque nunca me habia visto. Le dije que sí, previendo la próxima catástrofe. "trabajás o estudiás?", me preguntó el muy ridículo. Y sí, no se podía esperar menos, lo delató su generación. Me reí mentalmente y le repsondí que trabajaba. Lo siguiente fue: "y si te invito a tomar algo, aceptarías?". Parecía un guión de Alberto Migré. Le dije que no porque vivía en el barrio...pero con mi novio. Momento en el cual el tipo se puso muy nervioso pero muy nervioso, e intentó zafar de la situación tartamudeando no sé qué pavada. Y yo como para no mandarlo a la mierda, le dije que estaba todo bien (aunque pensaba en la actitud semi valiente y semi kamikaze del tipo y en lo molesto de su mirada teledirigida a mis tetas todo el tiempo). Mientras el loco cruzaba la calle, seguía disculpándose conmigo y yo desde el otro lado le hacia seña de que no habia problema y en eso se me ocurre decirle "suerte con el hilo!". Suerte con el hilo???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! en qué cabeza medianamente coherente cabe decir semejante pelotudez cuando no habia ninguna necesidad de nada. Realmente hay que tener cuidado, la última palabra puede arruinarlo todo.

las listitas de L.A

cosas que no aprenderemos nunca:

-llevar lo mínimo indespensable cuando vamos de viaje
-tener un back up de la información y archivos que hay en la compu
-anotar los números del celular para no tener que pedirlos nuevamente si perdemos el teléfono
-volver con un/a ex después de varios años es como usar windows 95, diría mi amigo Pat
-el pelo largo a los 50 no te hace más joven
-decir "el lunes empiezo la dieta" es mentira
-dejar las llaves en un lugar visible
-no meter todo en la cartera porque después no encontramos nada
-comer hasta un cierto punto está bien pero comer hasta reventar es pésimo