las listitas de L.A

voy a inaugurar una especie de sección que se llama "las listitas de L.A. Paso a contarles. Es sencillo: adoro hacer listas, de cualquier cosa. Esta era una vieja costumbre que teníamos con T. Hacíamos listas de casi todo, para casi todo. Ahora ya no, pero en honor a ese tiempo que fue hermoso (sí, como dice la canción) decidí retomar esto de las listas por mi cuenta. empiezo hoy con una (in)titulada ESO SÍ QUE NO. Let me explain to you my friends. Esta es una frase rotunda e irreversible. No es del tipo de frases "no sé, no da" o "ni que me paguen". Más bien se acerca más a una del tipo "ni en pedo" o "ni a gancho, no me rompas las pelotas". O sea, si te dicen " ¿si hacemos algo distinto y vamos a bailar a un boliche gay?". Al principio podés llegar a decir "no, ni a palos, para eso tomemos algo tranqui, volvamos a casa y vemos"; pero con el pasar de la noche todo se dilata lo suficiente como para que, en la mitad del trago, termines diciendo "bueno, dale, vamos. Total no perdemos nada". sin embargo, hay otras situaciones en las que uno se pone más firme e inaccesible y dice "eso sí que no", con todas las letras. Ahí van algunos ejemplos de cosas o situaciones a las que yo les digo "eso sí que no"...

• bailar medio en pelotas en el carnaval de gualeguaychu
• ser médico (soy muy impresionable. Muy.)
• someterme a una sesión de sadomasoquismo (todo bien pero no es mi estilo)
• comprarme un libro de autoayuda (y menos uno de Cohelo o Bucay)
• leer mi horóscopo y el de mi chico y ponerme contenta si coinciden los días de suerte, la compatibilidad y esas giladas
• ponerme una remera rosada con una pollerita blanca cortita, unos cancanes de color, guillerminas o zapatillas John Foos, aritos rosados en forma de estrella, un collar enorme con bolitas de color blanco y una mini carterita de Hello Kitty (tampoco estoy tan limada)
• comprarme unos zapatos de punta hiper larga, que me harían parecer un duendecito de 1 metro 72 con zapatos ridículos
• comer bife de hígado (puaj!!!!!!)
• decir que "no sé" cuando me muero por decir SIIIIIIIIIII a mi chico sólo por orgullo
• quedarme en el molde cuando alguien se pone a hurgar en su naríz muy pancho mientras cree que nadie lo ve cuando todos se dan cuenta pero se hacen los boludos porque les da asquito
• comer cualquier cosa que tenga morron
• salir hecha un escracho cuando sé que mi ex va a estar ahí
• comprar las huevadas que vende Sprayette, como por ejemplo el coso ese para regar el patio o la mierda esa para hacer ejercicio "que puedes guardar cómodamente debajo de tu cama"
• prender velas y meterme en la bañera para tener un momento romántico conmigo misma y después sentirme realizada (especialmente porque en esos momentos "justo" te suena el teléfono o el timbre y después de un rato se te enfría el agua, te morís de frío, con olores lindos pero congelada igual)
• regalarle a alguien cosas útiles para el cumpleaños (odio que la gente pida que le regalen cosas útiles, odio que para mi cumpleaños me regalen cosas útiles como si fuese lo único que se puede regalar a alguien.Hay algo que se llama Factor Sorpresa. Sepanló)
• pedirle autógrafo a: José María Lis Torti, los pelotudos de Gran Hermano, Marley, Luciana Salazar, el Dr Socolinsky, Leo Montero, Maby Wells... (bueno, la lista es interminable)
• mirar un programa entero conducido por Julian Weich
• patinar (otra vez) sobre hielo
• viajar en colectivo urbano en pleno enero
• ponerme esos jeans tiro bajo si estoy un poco gordis para que me salte el mondonguete del costado (nada más antiestético que eso)
• teñirme de rubia oxigenada y a las dos semanas, cuando me crezcan las raíces, dejármelas porque tiene onda (mentira, es porque no tengo ganas de estar tiñiéndome a cada rato y me hago la cheta)
• usar esas bombachas y/o culottes con elástico grueso que sobresale encima del jean con una inscripción del tipo: princess o una marca pedorra
• mezclar en un mismo cucurucho helado de crema del cielo, uva y kinotos al whisky (heladicidio total!)
• mandar una foto mía al progra "sexsi-sexno" de MTV para que un montón de imbéciles que están muy al pedo me basureen y que lo vea todo el mundo (encima avisarle a todos los que conozco que mandé mi foto. Qué necesidad, eh?)
• irme de vacaciones a Mar del Plata
• decir: "me tiro un toque antes de salir a bailar, total pongo el despertador" (jamás de los jamases o te despertarás a las 5:30 de la mañana cuando ya no hay chances de nada y querrás cortarte las venas con una cucharita helada)
• tomar yogur bebile... de frutilla (agggggggggggg)
• comer tarta de acelga la noche antes de ir a rendir (sino el desfile al baño empieza a las 5 de la mañana)
• tomar fernet Imperio con Broadway cola (o, en su defecto, alguna gaseosa pedorrísima sabor cola. Otra vez no!)
• que me toque los pies por más de... 5 minutos (es más fuerte que yo)

pd: la lista podría ser más larga pero no quiero cansarlos pd2: si quieren, pueden agregar algo a lo que uds le dirían "eso sí que no" pd3: si quieren...