28 junio 2011

cortitas y al pie

-no quiero escribir nada profundo. a veces ni siquiera quiero escribir. 

-me acuesto a dormir la siesta y el sol me entibia la cara. suenio que te abrazo y es un momento feliz.

-pido deseos al universo, a mi ángel de la guarda, a una estrella fugaz y mientras los pido cierro los ojos esperando que finalmente se cumplan

-creo que es momento de aclarar-me quien soy realmente

-los días pasan y nada mas. yo los miro y nada mas...

-pensar. hacer silencio. dejar que todo retome su curso. no es momento de otra cosa


-quisiera hacer un viaje largo largo largo


-existirá alguna forma de teletransportarme a una playa en centroamerica hasta el 21 de septiembre? 








de ahora en adelante...

voy a cortarme el pelo. voy a regalar esa ropa que nunca use y voy a comprarme ropa linda, nueva. tirare todos mis cassettes viejos. iré en busca de otros amigos con quienes divertirme. haré cosas y también haré cosas estúpidas cada tanto. comeré mas verduras y tomare mas agua . me levantare a la mañana y me lavare bien la cara antes de salir. me daré mas banios de espuma. dejare de comerme compulsivamente las unias. averiguare como escribir la letra enie en este teclado. probare todos los sabores de té que existen en este mundo. me olvidare de mis viejas costumbres e intentare otras nuevas. te escuchare mas atentamente. te mirare mas profundo. te besare mas seguido. bailare sola cuando tenga ganas. abandonare por completo mis antiguos errores. mantendré intacto mis principios. seguiré escribiendo. leeré todos los libros que me gustan. siempre te haré reír con mis chistes. dormiré con vos todas las noches de mi vida. seguiré comiendo chocolate en invierno y tomando café helado en verano. encontrare nuevas formas. intentare ver la vida con ojos nuevos cada día. llorare menos. reiré aun mas que de costumbre. me tomare la vida no tan en serio. me olvidare de mi por completo. me vaciare de mi por completo para volver a ser yo de nuevo. pero diferente.

lo opuesto a mi

vos me decís que me olvide de todo lo que no es importante para mi ahora. mirándome fijo a los ojos me decís que me simplifique. me tomas de las manos y me repetís que esa es la única forma de poder avanzar, de vivir en calma, sabiendo exactamente lo que queres. siempre fui una malabarista con mi vida pero te miro tan amorosamente convencida y te creo.



existencialismo en pantuflas

elijo lo que creo que es mejor para mi. creo. a veces me equivoco. a veces elijo bien. a veces es una mierda y punto. todo no se puede, o si? 







22 junio 2011

momento kodak

ella se acerco a la góndola de yogures para comprar un actimel solo porque el era el chico mas lindo del supermercado. La verdad es que a ella no le gusta el actimel, pero valió la pena el momento de fantasear un segundo que el le decía si quería ser su novia mientras sostenía con la mano derecha un pack de cuatro yogures de vainilla.   

me pienso de corrido

me pienso en serio de vez en cuando. ahora solo cuando tengo ganas porque a veces cansa. por momentos me veo y al rato ya no me veo o me veo pero no me reconozco. y cuando si me reconozco, ya cambie de forma. O estoy empezando a transformarme. el cambio viene lento pero viene, lo siento, hace rato que lo siento. me preparo para lo desconocido, camino de frente al puro misterio con la certeza de no tener certezas ni exactitudes. odio las formulas matematicas aplicadas a la vida. a veces creo que las cosas que no se dejan ir en el momento preciso se deshacen con el tiempo, se destejen. las emociones se deshilachan, el entusiasmo se descose, los sentimientos se decoloran y los colores palidecen. de a poco voy aprendiendo de mi misma. hay algo del mundo y de las voces ahí afuera que me hace sentir bien. no quiero pensar en explicar ni en como explicar. 
me pienso fijo, de corrido. y sigo...

08 junio 2011

wondering times

ultimamente me pregunto:

-cuántas veces es capaz de reconstruirse el hombre a si mismo?
-verdaderamente de los dolores más profundos surgen las visiones más bellas de la vida?
-es posible que no sepamos comunicarnos? 
-cuánto sufrimiento es capaz de soportar un alma?
-es real? es realmente real todo esto?

concluyo: demasiado existencialismo. necesito un poco de desconexión sideral, right now...

06 junio 2011

let it bleed, let it be...













...entonces me fui. De la única forma en que podía irme, sabiendo que me llevaba conmigo una sola certeza: sentía que estaba haciendo lo mejor que podía hacer en ese momento. Yo no sé del futuro y creo que, por ahora, no quiero saberlo. Prefiero pensar que el universo decidirá el curso de las aguas de mi vida el próximo tiempo y yo fluiré a través de ellas con la tranquilidad de un niño envuelto en una cansta de mimbre que navega rio abajo hasta la orilla de un alma caritativa y amorosa que lo rescate y convierta su vida en algo diferente e inesperado. 

03 junio 2011

haceme un flete, haceme un flete

el dia no era el ideal, la circunstancia menos pero ahi estaba yo con el hombre del flete, cargando y descargando y el cielo a punto de derrumbarse. El tipo tenia cara de simpático y de que le gustaba la charla. Hicimos tres cuadras en silencio hasta que fue más fuerte que él y arrancó. No paró de hablar hasta que llegamos al último lugar de destino y yo que hacía un esfuerzo por escucharlo lo menos posible con el último hilo mental de fuerzas que tenia. Pero tampoco quería ser ortiba porque, después de todo el tipo intentaba poner la mejor a mi cara que seguro tenia la peor onda. La temática de la charla fue variada. Me habló de un choque que tuvo en tal esquina y que todavía está en juicio por eso. Esto derivó en un clásico: yo que trabajé veinte años en una fábrica, en el 2001 se pudrió todo y me echaron. Ahora hace diez años que estoy con ésto (el flete) y ya estoy re podrido pero viste como es todo en este país, uno labura como un perro y nunca te alcanza nada y no podés disfrutar porque siempre pasa algo. Y yo le digo a mi señora, salimos el sábado o compramos una bolsa de porlan?, y compramos la bolsa de porlan porque hay que seguir juntando el mango. Y yo qué le iba a decir al tipo? que si, que no, que no me importaba mucho que me estaba contando, que yo estaba con el ánimo en el decimosegundo subsuelo? y no, no podía. Así que asentía con la cabeza para demostrarle un poco de simpatía y hasta ahi llegué. En un momento, pasamos por una esquina donde había ocurrido un choque y el señor sacó una libretita, una birome y me pidió que le anotara los números de las patentes. Me imaginé para qué era y me imaginé bien. Me dijo que si llegaba a sacar algo me avisaba. Claro, la quiniela. Y ahi nomás le pregunté si siempre hacia eso de jugar los números de patentes accidentadas. Me respondió muy canchero que no, que él solo jugaba cuando tenía un pálpito pero que siempre habia tenido suerte porque hasta ahora habia sacado "dos televisores, una bici y tres chanchos". Mirá vos, el hombre, un afortunado de la vida. Yo jamás me gané ni un florero pedorro en nada. Y sin embargo, ahi estábamos los dos, en una situación nada que ver compartiendo un momento muy cualquiera, sintiéndonos como podíamos.